Форум » Канцелярия увлечений и развлечений » Автоматический улучшатель настроения (продолжение) » Ответить
Автоматический улучшатель настроения (продолжение)
Jenny: Если тебе плохо или загрызли житейские неурядицы - зайди сюда! http://www.gifzona.com/positive_3.htm
Fistashka: masya пишет: Юля, где такой прикольный рисунок наколупала? Спешил, фо ю ))) Не помню хде, давно собиралась тебе в пятницу скинуть )))
Fistashka: - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
Jenny:
нина 80: ОЧЕНЬ КРАСИВО
нина 80:
СССР: нина 80
Fistashka: А-ха-ха. Бедная собашка!
Инна: нина 80
Jenny: Идиот-тест
Fistashka: Блииин, не успела нажать кнопку ((( так что со второго раза тока
Fistashka: НАМОРДНИЧЕК )))
Fistashka:
Fistashka: Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать. " - повесели патологоанатомов!
Fistashka: Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.
Fistashka:
Jenny: Как наступают на грабли разные знаки Зодиака Овен придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове. Телец будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. Близнецы смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. Рака только грабли заставят сделать шаг вперед. Лев будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. Дева будет наступать медленно и методично. Дева уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. Весы будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие и тяжелые грабли. Скорпион если и заметит, что это были грабли, то вряд ли об этом вообще задумается. Стрелец обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Козерог, наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Водолей наступит только на приглянувшиеся ему грабли. Рыбы, наступив на грабли, будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение для них, что благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Fistashka: - Любиш кататься - люби и саночки возить! Кричали пьяные мыши запрягая Золушку в тыкву... На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!" Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь... Сидит профессор, что-то сосредоточенно пишет. Рядом, в клетке, две гориллы. Одна - другой: - Обрати внимание на интересную зависимость - стоит нажать двадцать раз на рычажок, как он встает и приносит банан.
Fistashka: Чуть-чуть мата Расскажу я вам одну старую легенду о русском туристе, имя уже никто не помнит.. назовём его Ваня. И отдыхал как-то летом Ваня в далёкой восточной стране и всё было хорошо, он бухал и отрывался по полной. В день окончания отпуска, при оплате счёта, ему пытались впарить то, что он не покупал и не использовал. Ваня очень осерчал и в сердцах воскликнул: "А вот хуй вам всем!", и в ту же секунду небо заволокло тучами и ударил гром! Как в итоге закончилась история, как Ваня вернулся домой, - этого уже никто и не вспомнит, но вот уже много лет в Тайланде все с хуями ходят, и мужчины, и женщины !..
нина 80: Приемная детской стоматологии. Представляете как выглядит гинекология?
нина 80:
Fistashka: Хуйня, сказанная очень известным человеком, может стать крылатой хуйней.
Jenny: Fistashka Фии, мадам... Что за l`argot? Вы же ЛЕДИ!!! Хотя... недавно прочитала на одном интересном сайте)) Мата нечего стесняться, Мат затем и матом стал, Чтобы людям изъясняться Словом чистым как кристалл
Jenny: КРАНТЫ ЖИГАНУ Урыли честного жигана И форшманули пацана, Маслина в пузо из нагана, Макитра набок - и хана! Не вынесла душа напряга, Гнилых базаров и понтов. Конкретно кипишнул бродяга, Попер, как трактор... и готов! Готов!.. не войте по баракам, Нишкните и заткните пасть; Теперь хоть боком встань, хоть раком, - Легла ему дурная масть! Не вы ли, гниды, беса гнали, И по приколу, на дурняк Всей вашей шоблою толкали На уркагана порожняк? Куражьтесь, лыбьтесь, как параша, - Не снес наездов честный вор! Пропал козырный парень Саша, Усох босяк, как мухомор! Мокрушник не забздел, короста, Как это свойственно лохам: Он был по жизни отморозком И зря волыной не махал. А хуль ему?.. дешевый фраер, Залетный, как его кенты, Он лихо колотил понты, Лукал за фартом в нашем крае. Он парафинил все подряд, Хлебалом щелкая поганым; Грозился посшибать рога нам, Не догонял тупым калганом, Куда он ветки тянет, гад! ..... Но есть еще, козлы, правилка воровская, За все, как с гадов, спросят с вас. Там башли и отмазы не канают, Там вашу вшивость выкупят на раз! Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой; Воры порвут вас по кускам, И вы своей поганой красной юшкой Ответите за Саню-босяка! Комментарий Фимы: УРЫТЬ - убить, уничтожить. Одно из любимых слов уголовников. ЧЕСТНЫЙ, честняк, чеснок - уважительное определение в уголовно-арестантском мире: "честный вор", "честный пацан", "честный арестант" и проч. Другие подобные эпитеты: "достойный", "правильный", также - "праведный". ЖИГАН - отчаянный, дерзкий, "горячий" преступник, уголовник. Положительная характеристика. В арго слово пришло из русских говоров, где корни "жиг", "жег" связаны со значениями "палить", "гореть", "производить чувство, подобное ожогу", а также с нанесением болезненных ("жгущих") ударов. И слово "жиган" первоначально связано с огнем (кочегар, винокур, человек, запачкавшийся сажей), позже - с "горячими" людьми (плут, озорник, мошенник). В уголовном мире царской России "жиганы" были одной из самых уважаемых каст. В каторжанской иерархии, по свидетельству одного из исследователей преступного "дна" дореволюционной России, писателя и журналиста А.Свирского, "жиганы" относились к высшему разряду - "фартовикам", причем к "сливкам" "фартового" общества. И до сих пор в сознании шпанского братства жиган - удалец, герой, сорви-голова. ФОРШМАНУТЬ - обесчестить, оклеветать. МАСЛИНА - пуля. МАКИТРА - голова. ГНИЛЫЕ БАЗАРЫ - нехорошие разговоры. ПОНТЫ - притворство, показуха, лицемерие. КОНКРЕТНО - серьезно, резко, бескомпромиссно. "Конкретный" - так определяют человека, который не занимается болтовней, а быстро, четко делает дело. Особенно часто говорят так и о суровых людях, умеющих скоро и жестко разобраться со своими недругами: "это - пацан конкретный". КИПИШНУТЬ - возмутиться, устроить скандал, поднять голос против кого-либо. ПОПЁР, КАК ТРАКТОР - чаще говорят "попер, как трактор по бездорожью", "переть по бездорожью": то же, что "переть буром" - напролом, не думая о последствиях, не боясь никого, отчаянно. МАСТЬ ЛЕГЛА - так вышло, такая судьба. БЕСА ГНАТЬ - лгать, болтать пустое, обманывать. ПО ПРИКОЛУ - ради смеха, под настроение, по прихоти. НА ДУРНЯК - рассчитывая на чье-то простодушие или глупость. ШОБЛА - компания, сообщество, группа подельников. УРКАГАН, урка, уркан, уркач - опытный уголовник. Из жаргона сибирской каторги, от искаженного "урки" - уроки, дневные рабочие задания для ссыльнокаторжных. ТОЛКАТЬ ПОРОЖНЯК - говорить пустое, ерунду, бессмыслицу. Заимствовано из жаргона железнодорожников. КУРАЖИТЬСЯ - веселиться, радоваться, гулять. Также - издеваться над кем-то, насмехаться. От французского "кураж" - отвага. ЛЫБИТЬСЯ, КАК ПАРАША - широко улыбаться. Вообще "лыбиться" - грубо-просторечная лексика. Но приведенный выше фразеологизм - чисто босяцкое выражение. НАЕЗДЫ - нападки. ЗАБЗДЕТЬ - перепугаться, дать слабину. ОТМОРОЗОК - преступник "без понятий", не знающий никаких границ, лишенный даже зачаточных представлений о справедливости, чести, легко идущий на пролитие крови, убийства. Существуют также фразеологизмы типа "мозги отморожены", "глаза отморожены". ВОЛЫНА - пистолет. Из казачьих говоров, где "волына" - ружейный ремень. А ХУЛЬ ЕМУ? - а что ему? ФРАЕР - см. комментарий к Тютчеву. ЗАЛЁТНЫЙ - чужой, нездешний. На уголовном сленге также - "гастролер". КЕНТ - друг, приятель. КОЛОТИТЬ ПОНТЫ - в данном случае: красиво проводить время, бездельничать, также - работать на показуху, на имидж. ЛУКАТЬ, лукаться - чего-либо искать, вызнавать, бродить в поисках; в блатном жаргоне - из русских говоров. ФАРТ - счастье, удача. ПАРАФИНИТЬ, лить парафин - обливать грязью, клеветать, унижать. ХЛЕБАЛОМ ЩЁЛКАТЬ - в данном случае: безответственно болтать. ПОСШИБАТЬ РОГА - избить, лишить авторитета; примерно то же, что "башку оторвать". Особенно нетерпимо такое оскорбление еще и потому, что человека относят к породе "рогатых". Сравнение с рогатым скотом в жаргоне чрезвычайно унизительно: "черт", "демон", "демонюга", "козел", "бык", "рогомет", "олень" и проч. ДОГОНЯТЬ - понимать. КАЛГАН - голова. ВЕТКИ - руки, кисти рук, пальцы. КОЗЁЛ - страшнейшее оскорбление в уголовно-арестантском мире. ПРАВИЛКА - судилище, сходка, на которой воры или "авторитеты" обсуждают серьезный проступок уголовника. СПРОСИТЬ, КАК С ГАДА - убить или (в лучшем случае) тяжело искалечить. За проступок с босяка или вора могут либо "спросить, как с гада", либо "спросить по-братски", то есть ограничиться ударом или затрещиной ("дать почувствовать братскую руку"). БАШЛИ - деньги, соответственно башлять - платить. ОТМАЗ - оправдание. КАНАТЬ - проходить, удаваться; "не канает" - не проходит. ВЫКУПИТЬ - понять, разоблачить. НА РАЗ - тут же, сразу. БОТАЛО - язык (чаще - дурной язык). ПУШКА - пистолет. КРАСНАЯ ЮШКА - кровь.
Fistashka: А давайте лучше накидаем словарь жаргонизмов собачников!
Fistashka: Не знаю, может и повторяюсь, но... у меня по ходу уже вторая стадия "ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди Это не признанная FCI порода. В их доме бардак(не всегда),в то время как вольеры идеально чисты.Они преодолевают тысячи километров,тратят баснословные суммы на бензин,гостиницы,еду,чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку.Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке.Могут забыть дату дня рождения супруга,но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА-никогда! мы индетифицировали новую болезень,вероятно вызваную вирусом <<обладания собакой>>.Эта болезнь,очевидно,уже существует в течение значительного времени,но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее.Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала,СПСО,как предпологагалось,имел психологическое происхождение,но после того,как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками,мы поняли,что имеем дело с инфекционным вирусом.Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы.Вот-стадии и симптомы,известные на данный момент. ПЕРВАЯ СТАДИЯ-легкие симптомы 1.Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома-это близко 2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра,чтобы покормить и прогулять собаку 3.Вы думаете,что проводить несколько часов в день,тренируя собаку-это здорово 4.Вы думаете,что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки-это скромно 5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!! ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы 1.Когда вы покупаете машину,первым делом,о котором вы думаете-сколько клеток,или собак влезет в машину 2.Когда вы ищете себе новый дом,вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак,есть ли лес,речка;) 3.На собачью еду вы тратите больше,чем на семью 4.На ветеренаров вы тратите столько же,сколько на докторов 5.У вас нет денег,потому что вы свозили собак на выставку 6.Вы покупаете в год больше одной машины,потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться,когда вы возите собак на выставку 7.фоток ваших собак больше,чем фотографий вашей семьи 8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак ТРЕТЬЯ СТАДИЯ-неизлечимая 1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете,что посадили своих детей в клетки,а собак положили в детские кровати 2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки,но не знаете,что это за незнокомец ошивается в вашем доме,а потом оказываетья ,что это ваш муж(жена,теща и т.д.) 3.Соседи,настаивают,что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак,ВАШИ! 4.Вы все время говорите вашим детям"лежать"и "фу" 5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа,в которам учатся ваши дети 6.Вы ездите по выставкам часто,что забываете,где живете 7.Когда ваши родные говорят:"Или собаки,или мы",вы выбираете СОБАК! У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда Тогда мы идём к ВАМ!!!
СССР: Fistashka...у меня уже переходная от первой ко второй
Fistashka: http://video.i.ua/user/5323640/64617/384831/ - наслаждаемся ))
СССР: Fistashka А ты чего это игноришь арткафе "Ущербный месяц"?!!! спешл фор нас делали)))))
masya: СССР Правильно, так ее. Ишь ты, не хочет нас замечать, бездарей)))
Jenny: Пошла моя племянница с домашним другоживотным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивленно встает: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию!" - говорит врач. Его спасла племянница - успела вклиниться со своим Лексусом.
YaNNa: Jenny пишет: "Пройдемте на кастрацию!" День Св. Валентина. Аптека. Входит парень и обращается к продавцу (весело так): – Здравствуйте!.. – Закончились!
YaNNa: Отчего у гражданина в День святого Валентина оттопырена штанина? Нет, он вовсе не маньяк, он в отдел несет коньяк! – Дорогой, я так хочу на День Святого Валентина шубу… – Хозяюшка ты моя! Завтра же пойду и куплю свеклу и селёдку! 14 февраля. В магазине: – Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. – Мужчина, это не жопа, а сердце! – Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. Полетели в угол два ботинка, Юбка, брюки, галстук и колготки. Где-то там в кармане «валентинка»… Зря писал! Вполне хватило водки!
СССР: YaNNa
Fistashka: Парочка целуется взасос. - Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила! - Это насморк.
Fistashka: Пап, а как пишется слово "хирург"? - Если хороший, то через "и", если плохой-через "е".
Fistashka: Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.
Fistashka: Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.
Fistashka: Аха-ха-ха! Это про меня : Тот, кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.
Fistashka:
СССР: Fistashka пишет: Парочка целуется взасос. - Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила! - Это насморк.
полная версия страницы