Форум » Канцелярия увлечений и развлечений » Автоматический улучшатель настроения (продолжение) » Ответить
Автоматический улучшатель настроения (продолжение)
Jenny: Если тебе плохо или загрызли житейские неурядицы - зайди сюда! http://www.gifzona.com/positive_3.htm
Fistashka: Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две сиськи.
Fistashka: У меня родилась ужасная мысль: а что, если улыбчивые девушки на промо-акциях в магазинах вовсе не угощают колбасой и алкоголем, а ИСПЫТЫВАЮТ их?
Fistashka: Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Jenny: Вчера гадала. Только ромашку не нашла. В итоге: руки в кровь, кактус в хлам, но вроде любит... Господь придумал человека. Все остальное сделано в Китае. Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду. Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить. Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО! Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Приём - божественный! Цена - безбожная!" Бессонную ночь провели вдвоем - Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал... - С#ка, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе... Отец -дочери: — Хочу обрадовать тебя, Катюша: Андрей попросил твоей руки. — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... — И не надо, радость моя! Возьми ее с собой! Из черного юмора. Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “ А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!! Встает Кудряш: - Я, товарищ капитан. Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш:“Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш:“Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…”: “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -«Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все, даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…
СССР: Jenny пишет: Из черного юмора. зачетная чернуха)))).
Fistashka: СССР пишет: зачетная чернуха)))). Тоже поржала
Fistashka:
Jenny: Fistashka хихи
Fistashka: Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?..
Fistashka: Дорогие мальчики и девочки! Слово Glаmоur переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grаmmаr — оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера). А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами — это курицы-гриль. Называйте вещи своими именами.
дядя Женя: Fistashka
Fistashka: Краткое содержание известных сказок и книжек Волк и семеро козлят", краткое содержание: Волк и семеро козлят. Волк и шестеро козлят. Волк и пятеро козлят... "Колобок"-Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням. Книга о вкусной и здоровой пище -Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. "Репка" -Ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! -Чпок! К/Ф "Челюсти" -Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. "Бычок" (Агния Барто) -Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь! "Анна Каренина" -Ту-тууууу! Хрясь! "Му-Му" -Гав-гав! -Буль-буль. "Царевна лягушка" -Ква-ква! -Чмок-чмок. К/Ф" Титаник" -Чмок-чмок! -Хрясь! -Буль-буль. "Преступление и наказание" -Тук-тук-тук. -Кто там? -Хрясь! "Красная Шапочка" -Тук-тук-тук. -Кто там? -Ням-ням! Немецкое порно -Тук-тук-тук. -Кто там? -Сантехника вызывали? -Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Мужской детектив -Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Женский детектив -Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...
Юла Ла: Увидела статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!" Конечно сдадёт!!!!!))))) НЕ РАССТРАИВАЙСЯ, ЕСЛИ ТЕБЯ ТЯНЕТ ЖРАТЬ НОЧЬЮ, МОЖЕТ ТЫ НОЧНАЯ ЖРИЦА!!!!
Fistashka:
Jenny:
СССР: Jenny Каждый с ума сходит по своему))) Лучше бы овчарку завел))).
Fistashka: — Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч. — За эту фиговину с лапками?!
дядя Женя: Юла Ла пишет: МОЖЕТ ТЫ НОЧНАЯ ЖРИЦА!!!!
Jenny:
СССР: Jenny по-русски!
Jenny:
Fistashka: Млин! Мне такой магнитик на холодильник нужен
Fistashka: Мама на кухне — дочке: — Маша, достань маринованые огурчики для салата. Маша: — Эй, огурчики?! Огурцы молчат. — Эй, огурчики! ! — Чего? — Огурчики-огурчики! ! — Ну что? — Огуречечкиии! — Да чего тебе?! ! — Огуречечки-чечкиии! Мама: — Маша, ты достала огурчики? Огурчики (хором): — Д О С Т А Л А!
masya: Маши они такие
Jenny: БЫСТРЫЙ ТЕСТ НА УСТАЛОСТЬ Эту иллюзию изобрел японский психиатр Акиоши Китаока. Он утверждает, что иллюзия неподвижна для спокойных, уравновешенных и отдохнувших людей. Если же иллюзия активно движется, то вам нужен отдых и сон в течение 8 часов. Ну, а если же иллюзия очень быстро движется, то вам срочно нужен отдых. Очень срочно! Итак, проверяем себя, и, если что, начинаем отдыхать.
СССР: Jenny пишет: если что, начинаем отдыхать пошла отдыхать)))
Ефимова А.:
Jenny: Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди. А это совсем не так. Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться. Поэтому мужик в среднем по жизни испытывает три эмоции: "заебись", "пиздец какой-то", и "нормально". Нет, в силу развитого мозга мужик понимает, что теоретически существует, конечно, такое тонкое чувство, например, как "печаль моя светла". Но в силу как раз вот этого развитого мозга мужчина моментально смекает, что "печаль моя светла" - это ж совсем даже не заебись, это пиздец какой-то. Ну и к чему тогда все эти нюансы? Они мужчине нужны примерно так же как нежно-персиковый цвет. Трехпозиционный рычажок, юные леди. Трехпозиционный рычажок! И отсюда и вытекает, что мужик, на самом деле-то, крайне прост в обращении!! Все проблемы в обращении с ним начинаются именно потому что это дело неоправданно, ненужно пытаются усложнить. Мужика нужно попросту переключать из режима "пиздец какой-то" в режимы "заебись" или "нормально" - по вкусу. И базовых инструментов для этого не более чем два - опять же, см. простоту конструкции для надежности. Объясняю для доходчивости на примерах. Если мужик огневался - надо сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать ему тарелку борща. Если мужик говорит что-то длинное и сложное, и непонятное - надо подождать, покивать. И сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать тарелку борща. Если дополнительно еще, бонусом показать сиськи - вся нехитрая механика работает вообще на ура! Мужик сразу соображает: "Я умный и могучий. Есть борщ. Вот есть сиськи. Бляаа, ну как же оно все заебись-то!!". И урча шо тот кот располагается на диване. Вот так вот все просто, йуные леди. Пользуйтесь! :) Доброе утро!
Fistashka: Jenny пишет: "Я умный и могучий. Есть борщ. Вот есть сиськи. Бляаа, ну как же оно все заебись-то!!" как-же знакомо-то.
Fistashka: Отличный способ поднять себе настроение - почитать Cумерки на украинском: - Скильке тебе рокив? - Симнадцать: - И як довго тоби симнадцать? - Вже так - Я знаю хто ты! - Скажи Белло, скажи голосно! - Ты упырь!
СССР: Jenny Женя - жжешь!!! Fistashka пишет: ты упырь! ржака)))
Леся: Fistashka пишет: - Ты упырь!
Fistashka: Как вам приз Лучшему производителю?
СССР: Fistashka не открылось(((
Yuriko: Fistashka пишет: Как вам приз Лучшему производителю? ништяк!!!
СССР: Fistashka Прикольно!)))
Fistashka: Как лучше представляться японцу )) click here Настя – созвучна с НАСу+ТЯН - баклажанчик :) Если же не хочется быть баклажанчиком, можно произносить свое имя как Насьтя – получится грушка, грушенька (наситян). )))))
Fistashka: «-А как по-татарски будет "Вперед"? -Алга -А "Назад"? -А у татар нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!
YaNNa: Словенский словарь. Позор! - Внимание! Хреновки - сосиски (Долго мы гадали, что это такое и боялись заказывать, несколько вариантов на других языках, перечисленных в меню, нам тоже не помогли, в общем я не выдержала и спросила))) Оказалось всё банально.) Гобова юха - грибной суп Упокоиться - выйти на пенсию (Гид, русская эмигрантка, рассказала нам как к ней в гости приехала мама, и свекровь спросила ее: упокоилась она уже, аль нет? Не трудно догадаться, что мама ее обиделась страшно))) Она ответила свекрови, что она еще пожить хочет ) А еще свекровь сказала ей, когда она пришла с магазина уставшая: "Ак же ты уЕбалась!" Что означает, "Как же ты устала!" Правда это не совсем литературное высказвание у них)) ВоровАнье - защита. Русские эммигранты с непривычки офигевают, когда страховые компании предлагают им "заворовать" их имущество Хвала - спасибо (так же, как и по-сербски, так что нам в этот раз уже легче с языком)) Пока всё, что вспомню еще - напишу.
Jenny: Подарки папам на 23 февраля)) выставка в детском саду)))
полная версия страницы