Форум » Канцелярия увлечений и развлечений » Автоматический улучшатель настроения (продолжение) » Ответить
Автоматический улучшатель настроения (продолжение)
Jenny: Если тебе плохо или загрызли житейские неурядицы - зайди сюда! http://www.gifzona.com/positive_3.htm
Катенок: - Если у заводчика немного сук, то он - <размноженец>, так как постоянно повторяет одни и те же вязки. - Если у заводчика много сук, то он - <размноженец>, который занимается массовым производством щенков и думает только о деньгах. - Если заводчик отдает в чужие дома неплеменных сук, то у него проходной двор и он не любит своих животных. - Если заводчик оставляет у себя неплеменных сук, то у него слишком много собак и он теряет видение породы. - Если заводчик имеет только 2 неплеменных сук, то лишь для того, чтобы обеспечить себе алиби. - Если у заводчика один кобель, то он - <размноженец>, так как всегда повторяет одни и те же спаривания. - Если у заводчика пара кобелей, и он их содержит раздельно, то он жестокий человек. - Если у заводчика пара кобелей, и он их содержит вместе, то как узнать, чьи будут щенки? - Если заводчик идет на вязку к чужому кобелю, то перекладывает проблемы содержания кобеля на плечи его владельца, да еще при этом получает родословные с предками со всего света. - Если заводчик предоставляет своего кобеля для вязок, то он его эксплуатирует. - Если заводчик не предоставляет своего кобеля для вязок, то он не хочет делиться новыми линиями. - Если в доме ощущается присутствие собак, то питомник не отличается опрятностью, особенно если еще и пахнет псиной. - Если дом не пахнет собаками, значит, владелец их запер, а это - издевательство над животными. - Если заводчик тестирует своих животных, значит в его питомнике имеются наследственные заболевания. - Если заводчик не делает тестов, то ему безразлично, есть ли у его собак наследственные заболевания. - Если он говорит о тестировании, то он позорит породу подозрением о заболеваниях. - Если он не говорит о тестировании, то он что-то скрывает. - Если он опубликовывает неблагоприятные результаты тестов, то он ставит под подозрение все линии. - Если он не опубликовывает неблагоприятные результаты испытания, то он это животное втихаря кастрирует и продолжит разведение с потомками. - Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик говорит об этом, то все животные его разведения больны. - Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик не говорит об этом, то он тайком <заразит> другие питомники. - Если заводчик продал однажды щенка, который потом заболел, значит, он всегда так поступает, и все собаки и щенки этого заводчика больны. - Если заводчик возьмет назад больного щенка и станет лечить в своем питомнике, то он нанесет вред другим собакам и щенкам своего питомника. - Если он не возьмет назад щенка, так как слишком велик риск заразить других собак и щенков питомника, то ему безразлична судьба проданного животного. - Если заводчик не продает щенков другим заводчикам, то он не способствует прогрессу породы. - Если он продает их другим заводчикам, то он разбрасывается линиями. - Если заводчик взял щенка у заводчика, которого терпеть не может другой заводчик, то тот другой заводчик возненавидит и нового владельца собаки. - Если заводчик продает щенка другому заводчику, которого терпеть не могут другие заводчики, то другие заводчики также возненавидят и его. - Если несколько заводчиков не ссорятся друг с другом, то они просто лобби. - Если заводчик сотрудничает с другим заводчиком, то это так или иначе долго не продлится. - Если заводчик не участвует в выставках со своими собаками, то он - <размноженец>. - Если заводчик участвует со своими собаками в выставках, то он честолюбивый коллекционер кубков. - Если заводчик пишет в подписных группах и на форумах, то он хочет быть в центре внимания. - Если заводчик не пишет в подписных группах и на форумах, то он там паразитирует. - Если заводчик публикует на форуме фотографии своих собак, то его главная цель - продать щенков. - Если заводчик публикует на форуме результаты выставок, то он - выскочка. - Если заводчик не публикует в форумах и подписных листах ни фотографий своих животных, ни результатов выставок, то его собаки либо больные, либо страшные. - Если заводчик продает щенков дорого, то он - хапуга. - Если заводчик продает щенков недорого, то он сбивает цену другим. - Если заводчик продает щенка начинающему заводчику, то он содействует увеличению числа неопытных новичков. - Если он не продает щенка начинающему заводчику, то он ведет себя надменно и что-то имеет против начинающих. - Если заводчик предлагает стандартные договора, то они ничего не значат. - Если заводчик предлагает нестандартные договора, то только в свою пользу и чтобы заткнуть рот покупателю. - Если заводчик собирает информацию о породе и разведении и передает свои знания, то он - выскочка. - Если он собирает информацию и не делится ею, то он - эгоист. (Автор неизвестен, перевод с нем. М. Людвиговой) Перетырено с http://dogs.yol.ru/forum/index.php?topic=3301.0
Fistashka: Катенок Чистая правда )))
Fistashka: - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
Fistashka: Смотрим и ностальгируем [ut]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dMH0bHeiRNg[/ut]
Fistashka: ХЗ! Не вставляется как надо (((
Fistashka: Куда уходит рабство, в какие города? И где найти нам средство, чтоб вновь купить раба?
Fistashka: Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.
YaNNa: Fistashka пишет: Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать. Это точно, есть такое дело))))))))))
Fistashka: Did you press the pimpochka....? Пимпочка В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе?»,- испуганно спросила девушка. «Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное». Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!» Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: «Sorry! No water!» «Как это нет воды?» – изумилась девушка – «А в туалете?» – «Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал – нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются!» - А пимпочку снизу нажимали? – поинтересовалась девушка. - Какую пимпочку?! Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся – сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого. Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета. Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал. На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием…
YaNNa: Fistashka пишет: Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием… Класс!)))))
СССР: Fistashka Пимпочки рулят!!
Fistashka: - Я бухой! В квартире срач! I аm hарру vеrу muсh!
СССР: Fistashka пишет: - Я бухой! В квартире срач! I аm hарру vеrу muсh!
Jenny: Fistashka пишет: Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать. Мне легче ему отдаться, чем объяснить, почему я его не хочу.
Инна: Jenny пишет: Мне легче ему отдаться, чем объяснить, почему я его не хочу. Ты, поосторожней, там в командировке такими цитатами бросаешься
Fistashka: Jenny пишет: Мне легче ему отдаться, чем объяснить, почему я его не хочу. ..... в процессе..."Хм, а может и хочу?!"
Fistashka: Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии..
Fistashka: Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке: - Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу! - Ладно! - Ну вот! Чувствуешь? - Ага! - Шипит? - Да! - Это карбид...
YaNNa: Fistashka пишет: - Это карбид... Старые, добрые..., детские анекдоты)))))))))))) Я тоже знаю что-то подобное: Дети играют в песочнице. Один - другому: - Скажи ЛУК! - Лук! - По лбу стук! - А скажи еще раз ЛУК! - Лук! - Снова по лбу стук! Мальчик получивший по лбу, на какое-то время задумался, а потом выдал: - А ты скажи ЧЕСНОК! - Чеснок! - По спине лопатой, НА!!!
Fistashka: Мораль: не выпрашивай!!! )))
нина 80:
Ирина А.:
YaNNa: Ирина А. "Вдруг какой-то паучек-старичек, нашу муху в уголок поволок.."
Fistashka: - Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? - Запад, бля! - Точно...
Fistashka: Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
Fistashka: Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.
СССР: Fistashka пишет: Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка. О, даааа...
Jenny:
Fistashka: пытка продолжалась третий час
СССР: Fistashka УжОс! Я бы умерла уже на первых 5 минутах, при чем за эти пять минут все мыслимые и немыслимые секреты рассказала - ненавижу щикотки!!!
Fistashka: А скажите, пожалуйста, дорогой умелец: - Вам руки сидеть не мешают?!
Fistashka: Для тех кто едет на выставки )))
Fistashka: 5 минут смеха заменяет ложку сметаны. Смейтесь в борщ.
Fistashka: Моему дедушке 84. Он любит пукать и говорить: "Кто здесь?".
Fistashka: - Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер!
Jenny: Веселый японский язык *)) Разрешите обратиться – Атаки небоиси. Отлично выглядите – Кимоното херовато. Клёвый прикид – Симай маё. Красивый город – Тояма токанава. Бюрократ – Харяхама. Особняк – Хатахама. Секретарша – Сукахама. Профессия – Какойсан. Переговоры – Тодасё. Договор – Нитонисё. Я не компетентен – Тимпункампун. Спасибо за пояснения – Томимо токосо. Работаю на заводе – Допота куюгайку. Коммунальная квартира – Нахирата хата. Оцени аромат вина – Саки тихо матюгай. Много рыбных блюд – Эки караси. Нам что-нибудь европейское – Ниси супу кюкюся. Пересчитайте сумму – Чётто-до хираку. Вы любознательны – Носиро суёте. Спасибо, не надо – Сам-бяку хап-кяку. Славная девушка – Такая макака. Милое личико – Фара камаза. Галстук-бабочка – Ширихари. Оригинальный фасон – Курамшито. Везде сплошной обман – Такитити атамавата. Жизнь сложна – Комухари комусиси. Толстяк – Бокки ахо. Выпить бы – Хоца негасимо. Не дороговато? – Сикока сикока? Сплошная обдираловка – Уеду нагая. Мы недовольны – Ване маломата. Сильно рискуете – Ситоити колояма. Попробуете наше? – Бу коросу? Угощайтесь – Накатика. Вкусно – Онакамняка. Не выбрасывайте это – Нами кусёмо. Скорая помощь – Комуто куяка. Веди себя прилично – Серитока тама. Невысокая гора – Яма такуси ниой. Негде уединиться – Типатама накомоде. Женское единоборство – Уку-шу. Странный запах – Кайся напукин. Не дам – Кусикаку. Блин – Туюмаму. Не приставай – Акитётин несуй. Месячные – Ниссёни. Приступим к делу – Нитини маётта. Втолкуй им – Мочи ногами. Всё ок. – Типатама. Как много людей – Ойтама табун. Мат – Татами. Контрабанда – Утайки-умайки. Мы не брезгливые – Якакаши жмуруками. Продовольственная помощь – Накосика сам. Мечтать не вредно – Кабыябы лаца рица. Велосипед – Недомото. Можете принять душ – Омой хоттикису кякуся. Вот это да! – Ёппарай обосан! На добрую память – Иккай омене. До новых встреч – Покеда таракана.
Ефимова А.:
нина 80: Ефимова А. Весна наверно ПОДСКОЛЬЗНУЛАСЬ, в овраг глубокий НАВЕРНУЛАСЬ! Ударилась башкой об лёд, теперь ЛЕЖИТ там.. и РЕВЁТ! Не может вспомнить - вот БЕДА... Зачем бежала... и КУДА..
Fistashka: - Алло, я маньяк, я слежу за тобой! Она (рассматривая себя в зеркале): - Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!
Fistashka: Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.
полная версия страницы