Форум » Канцелярия увлечений и развлечений » Автоматический улучшатель настроения (продолжение) » Ответить
Автоматический улучшатель настроения (продолжение)
Jenny: Если тебе плохо или загрызли житейские неурядицы - зайди сюда! http://www.gifzona.com/positive_3.htm
masya: Fistashka забор отпад,нина 80 ящерица Киндзя (ночью не усну, буду фрукты в голове перебирать), внутренности машины пугают ,
Fistashka: - Не ходи туда, там тебя ждут неприятности. - Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
Fistashka: Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверяла.
Fistashka: - Дайте мне сока, пожалуйста... - Какого сока? - Любого… - "Я" годится? - Ну давайте "Ягодицу"... . Блин, каких только названий ни придумают
Fistashka: А ведь так хочется стать белой чайкой. Парить навстречу морскому ветру. И срать на все. Срать. На все...
Fistashka: У них был семейный подряд. Он всех подряд, а она всем подряд
Fistashka: Провидение... Чес слово случайно наткнулась
Инна: Fistashka пишет: Провидение...
YaNNa: Fistashka Мне тоже это больше всего понравилось!)))))))))
masya:
YaNNa: masya
-TAKARA-:
masya:
Fistashka: А мальчик сексуальный получился
Fistashka: Ну что? Поржать готовы? На этот раз не плагиат. Реальная история. Сижу я значит на работе. Одновременно строчу в форум, ставлю новости, обрабатываю фотки и.... решила попить чаю. К действиям прибавилось: поставить чайник и одновременно выцыганить у кого-нить в офисе печеньку. Дальнейшие действия: Ставлю чайник, пока закипает цыганю печеньку и одновременно закладываю в кружку пакетик с чаем, иду забираю печеньку, возвращаюсь к столу, решаю, что к такой печеньке здоровски подойдет кофе, не моргнув глазом засыпаю в кружку кофе и заливаю кипяточком.... Вот. Сижу пью кофе с чаем. Ну ни че так. Оригинальненько. Даже вкусно.
СССР: Fistashka пишет: Вот. Сижу пью кофе с чаем.
дядя Женя: Fistashka пишет: Ну ни че так. Оригинальненько. Даже вкусно. Еще туда нужно было сливок насыпать, так ваще атас было бы.
Fistashka: Дополнение: 1. Чай с жасмином. Может поэтому вкус кофе не испортился, а наоборот 2. Атцкая смесь: кофеин на кофеин
СССР: мультиприкольчик http://www.libo.ru/ct/files1/111412102021.gif
YaNNa: СССР Посмеялась от души, спасибо!
Юла Ла:
Jenny:
masya: Расписание, и бедный Тузик
Катенок: Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
Fistashka: - Пап, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!
Fistashka: Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота.
Fistashka:
masya: Про кукушку-класс! О, Юлька вернулась)))
СССР: Fistashka ночной доЖор это про меня только вместо кота у меня лайка, сразу же подрывается, как бы крепко не спала и на кухню))))вот и кличка у нее плавно трансформировалась их Улки в Булку))).
Fistashka: Вы там, в России, счастливые люди! - Почему это? - А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете...
Fistashka: Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют на столах... В общем, жизнь у них скучная - прескучная!
Fistashka: Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика. Они обратно все подключат!
Ирина А.: Средства, выделенные на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва!
СССР: Ирина А. пишет: Средства, выделенные на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва! Россияне даже не сомневались в этом))))
Fistashka: Воооот! Новогоднее настроение появилось ))))
masya: Где ж такую стайку наковырять? Вообще некогда к Новому Году готовиться!
нина 80:
Fistashka: Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Fistashka: - На какую заработную плату вы рассчитываете? - На «вау, это все мне? ».
Fistashka: - Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста! - Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен.
Jenny:
Ирина А.: http://priroda.inc.ru/ulybka/nastroenie.html
Ирина А.: Жми на них http://www.magicwish.ru/index/stressoizbavitel/0-66
Jenny: Ирина А. Вторая - супер)))
Ирина А.: Jenny Я тоже с каждым нажатием расплывалась в улыбке Жалко, что не передаются реальные звуки
Алина:
Ирина А.: Просто прикоснись мышкой http://artistsindevon.com/assets/flash/water/4.swf Я нагло стырила с нашего форума, простите, не смогла удержаться
Fistashka: - О какой культуре секса можно говорить в нашем селе, если все видят, кто к кому идет?
Jenny: Ирина А. прикольно))) Аж замечталась)))
нина 80: Нас концом пугают света. Мол, сбываются приметы, В ряд построятся планеты, Как солдаты, напоказ! Что за повод для печали? Свет нам столько отключали… Часто – вместе с отоплением… Пронесёт и в этот раз... Пел В.Высоцкий
Ирина А.: Jenny пишет: прикольно))) Аж замечталась))) Ага, я тоже задумалась)))))
Fistashka: Девушка на диете похожа на таракана: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
нина 80: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3?" — 9 — Сколько будет 6 x 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги. — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы. — Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку. — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка. — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо. — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck" (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? — Fork (Вилка) — Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахрен его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Fistashka: Меня пожалуйста обратно в ясли
Fistashka: - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...
Fistashka:
Ирина А.:
Fistashka: - Люся, как ты относишься к структурированному углероду? - Да ты заебал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом! - О'kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
Jenny: Текст для заучивания и многократного ежедневного повторения. Всем красавицам посвящается. Читать не менее 6 раз в день!! Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу, не налюбоваться! Я такая Умница! Я такая Краля! Вы такой Красавицы сроду не видали! Я себя, Любимую, холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осиная, бархатная кожа - С каждым днем красивее, с каждым днем моложе! Зубки, как жемчужинки - с каждым днем прочнее! Ножки - загляденье - с каждым днем стройнее! Волосы шикарные - Вам и не мечталось! На троих готовили - мне одной досталось! Никого не слушаю, коль стыдят и хают! ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!
Fistashka: Мантра. Распечатала )))
Fistashka: не знала куда присобачить, но кто-то из наших автоледи жаловался на убитую обувь. Цена вопроса от 500 рублей, есть и на плоскую подошву. Не торгую просто делюсь инфой. Хотя можно сделать коллективный заказ, чеб доставку поделить.
нина 80: три подруженции вернулись из солярия!!!!!
Ефимова А.: нина 80 Кулинарный шедевр!
Fistashka:
Fistashka: Решила мат больше не употре
Ирина А.: http://youtu.be/RB63_Tc28Uk
Yuriko: Смеялась просто до слез)))))))) http://www.youtube.com/watch?v=yFfY78qTGT4
Yuriko: http://www.youtube.com/watch?v=VFt5dL3ktYg
Yuriko: http://www.youtube.com/watch?v=gjVBEJGHrXk
Fistashka: уху! Срочно нужен такой кот!
masya: Музончик в тему!
Fistashka: - Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? " - Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
Fistashka: Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу. 1. Бог его знает — православный. 2. Аллах его знает — мусульманин. 3. Черт его знает — сатанист. 4. Шайтан его знает — мусульманин-сатанист. 5. Пес его знает — тотемист-охотник. 6. Хрен его знает — тотемист-собиратель. 7. Кто его знает — интеллигент-агностик. 8. Хуй его знает — все остальные — последователи первобытных фаллических культов плодородия.
Fistashka: Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Fistashka:
Yuriko: Fistashka пишет: Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00! ахаха! точно)))) блин, только что поела))))))))
Fistashka:
Jenny: Гипноз
Yuriko: Jenny пишет: Гипноз
masya: Юля, где такой прикольный рисунок наколупала?
Fistashka: masya пишет: Юля, где такой прикольный рисунок наколупала? Спешил, фо ю ))) Не помню хде, давно собиралась тебе в пятницу скинуть )))
Fistashka: - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
Jenny:
нина 80: ОЧЕНЬ КРАСИВО
нина 80:
СССР: нина 80
Fistashka: А-ха-ха. Бедная собашка!
Инна: нина 80
Jenny: Идиот-тест
Fistashka: Блииин, не успела нажать кнопку ((( так что со второго раза тока
Fistashka: НАМОРДНИЧЕК )))
Fistashka:
Fistashka: Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать. " - повесели патологоанатомов!
Fistashka: Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.
Fistashka:
Jenny: Как наступают на грабли разные знаки Зодиака Овен придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове. Телец будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. Близнецы смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. Рака только грабли заставят сделать шаг вперед. Лев будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. Дева будет наступать медленно и методично. Дева уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. Весы будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие и тяжелые грабли. Скорпион если и заметит, что это были грабли, то вряд ли об этом вообще задумается. Стрелец обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Козерог, наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Водолей наступит только на приглянувшиеся ему грабли. Рыбы, наступив на грабли, будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение для них, что благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Fistashka: - Любиш кататься - люби и саночки возить! Кричали пьяные мыши запрягая Золушку в тыкву... На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!" Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь... Сидит профессор, что-то сосредоточенно пишет. Рядом, в клетке, две гориллы. Одна - другой: - Обрати внимание на интересную зависимость - стоит нажать двадцать раз на рычажок, как он встает и приносит банан.
Fistashka: Чуть-чуть мата Расскажу я вам одну старую легенду о русском туристе, имя уже никто не помнит.. назовём его Ваня. И отдыхал как-то летом Ваня в далёкой восточной стране и всё было хорошо, он бухал и отрывался по полной. В день окончания отпуска, при оплате счёта, ему пытались впарить то, что он не покупал и не использовал. Ваня очень осерчал и в сердцах воскликнул: "А вот хуй вам всем!", и в ту же секунду небо заволокло тучами и ударил гром! Как в итоге закончилась история, как Ваня вернулся домой, - этого уже никто и не вспомнит, но вот уже много лет в Тайланде все с хуями ходят, и мужчины, и женщины !..
нина 80: Приемная детской стоматологии. Представляете как выглядит гинекология?
нина 80:
Fistashka: Хуйня, сказанная очень известным человеком, может стать крылатой хуйней.
Jenny: Fistashka Фии, мадам... Что за l`argot? Вы же ЛЕДИ!!! Хотя... недавно прочитала на одном интересном сайте)) Мата нечего стесняться, Мат затем и матом стал, Чтобы людям изъясняться Словом чистым как кристалл
Jenny: КРАНТЫ ЖИГАНУ Урыли честного жигана И форшманули пацана, Маслина в пузо из нагана, Макитра набок - и хана! Не вынесла душа напряга, Гнилых базаров и понтов. Конкретно кипишнул бродяга, Попер, как трактор... и готов! Готов!.. не войте по баракам, Нишкните и заткните пасть; Теперь хоть боком встань, хоть раком, - Легла ему дурная масть! Не вы ли, гниды, беса гнали, И по приколу, на дурняк Всей вашей шоблою толкали На уркагана порожняк? Куражьтесь, лыбьтесь, как параша, - Не снес наездов честный вор! Пропал козырный парень Саша, Усох босяк, как мухомор! Мокрушник не забздел, короста, Как это свойственно лохам: Он был по жизни отморозком И зря волыной не махал. А хуль ему?.. дешевый фраер, Залетный, как его кенты, Он лихо колотил понты, Лукал за фартом в нашем крае. Он парафинил все подряд, Хлебалом щелкая поганым; Грозился посшибать рога нам, Не догонял тупым калганом, Куда он ветки тянет, гад! ..... Но есть еще, козлы, правилка воровская, За все, как с гадов, спросят с вас. Там башли и отмазы не канают, Там вашу вшивость выкупят на раз! Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой; Воры порвут вас по кускам, И вы своей поганой красной юшкой Ответите за Саню-босяка! Комментарий Фимы: УРЫТЬ - убить, уничтожить. Одно из любимых слов уголовников. ЧЕСТНЫЙ, честняк, чеснок - уважительное определение в уголовно-арестантском мире: "честный вор", "честный пацан", "честный арестант" и проч. Другие подобные эпитеты: "достойный", "правильный", также - "праведный". ЖИГАН - отчаянный, дерзкий, "горячий" преступник, уголовник. Положительная характеристика. В арго слово пришло из русских говоров, где корни "жиг", "жег" связаны со значениями "палить", "гореть", "производить чувство, подобное ожогу", а также с нанесением болезненных ("жгущих") ударов. И слово "жиган" первоначально связано с огнем (кочегар, винокур, человек, запачкавшийся сажей), позже - с "горячими" людьми (плут, озорник, мошенник). В уголовном мире царской России "жиганы" были одной из самых уважаемых каст. В каторжанской иерархии, по свидетельству одного из исследователей преступного "дна" дореволюционной России, писателя и журналиста А.Свирского, "жиганы" относились к высшему разряду - "фартовикам", причем к "сливкам" "фартового" общества. И до сих пор в сознании шпанского братства жиган - удалец, герой, сорви-голова. ФОРШМАНУТЬ - обесчестить, оклеветать. МАСЛИНА - пуля. МАКИТРА - голова. ГНИЛЫЕ БАЗАРЫ - нехорошие разговоры. ПОНТЫ - притворство, показуха, лицемерие. КОНКРЕТНО - серьезно, резко, бескомпромиссно. "Конкретный" - так определяют человека, который не занимается болтовней, а быстро, четко делает дело. Особенно часто говорят так и о суровых людях, умеющих скоро и жестко разобраться со своими недругами: "это - пацан конкретный". КИПИШНУТЬ - возмутиться, устроить скандал, поднять голос против кого-либо. ПОПЁР, КАК ТРАКТОР - чаще говорят "попер, как трактор по бездорожью", "переть по бездорожью": то же, что "переть буром" - напролом, не думая о последствиях, не боясь никого, отчаянно. МАСТЬ ЛЕГЛА - так вышло, такая судьба. БЕСА ГНАТЬ - лгать, болтать пустое, обманывать. ПО ПРИКОЛУ - ради смеха, под настроение, по прихоти. НА ДУРНЯК - рассчитывая на чье-то простодушие или глупость. ШОБЛА - компания, сообщество, группа подельников. УРКАГАН, урка, уркан, уркач - опытный уголовник. Из жаргона сибирской каторги, от искаженного "урки" - уроки, дневные рабочие задания для ссыльнокаторжных. ТОЛКАТЬ ПОРОЖНЯК - говорить пустое, ерунду, бессмыслицу. Заимствовано из жаргона железнодорожников. КУРАЖИТЬСЯ - веселиться, радоваться, гулять. Также - издеваться над кем-то, насмехаться. От французского "кураж" - отвага. ЛЫБИТЬСЯ, КАК ПАРАША - широко улыбаться. Вообще "лыбиться" - грубо-просторечная лексика. Но приведенный выше фразеологизм - чисто босяцкое выражение. НАЕЗДЫ - нападки. ЗАБЗДЕТЬ - перепугаться, дать слабину. ОТМОРОЗОК - преступник "без понятий", не знающий никаких границ, лишенный даже зачаточных представлений о справедливости, чести, легко идущий на пролитие крови, убийства. Существуют также фразеологизмы типа "мозги отморожены", "глаза отморожены". ВОЛЫНА - пистолет. Из казачьих говоров, где "волына" - ружейный ремень. А ХУЛЬ ЕМУ? - а что ему? ФРАЕР - см. комментарий к Тютчеву. ЗАЛЁТНЫЙ - чужой, нездешний. На уголовном сленге также - "гастролер". КЕНТ - друг, приятель. КОЛОТИТЬ ПОНТЫ - в данном случае: красиво проводить время, бездельничать, также - работать на показуху, на имидж. ЛУКАТЬ, лукаться - чего-либо искать, вызнавать, бродить в поисках; в блатном жаргоне - из русских говоров. ФАРТ - счастье, удача. ПАРАФИНИТЬ, лить парафин - обливать грязью, клеветать, унижать. ХЛЕБАЛОМ ЩЁЛКАТЬ - в данном случае: безответственно болтать. ПОСШИБАТЬ РОГА - избить, лишить авторитета; примерно то же, что "башку оторвать". Особенно нетерпимо такое оскорбление еще и потому, что человека относят к породе "рогатых". Сравнение с рогатым скотом в жаргоне чрезвычайно унизительно: "черт", "демон", "демонюга", "козел", "бык", "рогомет", "олень" и проч. ДОГОНЯТЬ - понимать. КАЛГАН - голова. ВЕТКИ - руки, кисти рук, пальцы. КОЗЁЛ - страшнейшее оскорбление в уголовно-арестантском мире. ПРАВИЛКА - судилище, сходка, на которой воры или "авторитеты" обсуждают серьезный проступок уголовника. СПРОСИТЬ, КАК С ГАДА - убить или (в лучшем случае) тяжело искалечить. За проступок с босяка или вора могут либо "спросить, как с гада", либо "спросить по-братски", то есть ограничиться ударом или затрещиной ("дать почувствовать братскую руку"). БАШЛИ - деньги, соответственно башлять - платить. ОТМАЗ - оправдание. КАНАТЬ - проходить, удаваться; "не канает" - не проходит. ВЫКУПИТЬ - понять, разоблачить. НА РАЗ - тут же, сразу. БОТАЛО - язык (чаще - дурной язык). ПУШКА - пистолет. КРАСНАЯ ЮШКА - кровь.
Fistashka: А давайте лучше накидаем словарь жаргонизмов собачников!
Fistashka: Не знаю, может и повторяюсь, но... у меня по ходу уже вторая стадия "ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди Это не признанная FCI порода. В их доме бардак(не всегда),в то время как вольеры идеально чисты.Они преодолевают тысячи километров,тратят баснословные суммы на бензин,гостиницы,еду,чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку.Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке.Могут забыть дату дня рождения супруга,но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА-никогда! мы индетифицировали новую болезень,вероятно вызваную вирусом <<обладания собакой>>.Эта болезнь,очевидно,уже существует в течение значительного времени,но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее.Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала,СПСО,как предпологагалось,имел психологическое происхождение,но после того,как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками,мы поняли,что имеем дело с инфекционным вирусом.Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы.Вот-стадии и симптомы,известные на данный момент. ПЕРВАЯ СТАДИЯ-легкие симптомы 1.Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома-это близко 2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра,чтобы покормить и прогулять собаку 3.Вы думаете,что проводить несколько часов в день,тренируя собаку-это здорово 4.Вы думаете,что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки-это скромно 5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!! ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы 1.Когда вы покупаете машину,первым делом,о котором вы думаете-сколько клеток,или собак влезет в машину 2.Когда вы ищете себе новый дом,вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак,есть ли лес,речка;) 3.На собачью еду вы тратите больше,чем на семью 4.На ветеренаров вы тратите столько же,сколько на докторов 5.У вас нет денег,потому что вы свозили собак на выставку 6.Вы покупаете в год больше одной машины,потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться,когда вы возите собак на выставку 7.фоток ваших собак больше,чем фотографий вашей семьи 8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак ТРЕТЬЯ СТАДИЯ-неизлечимая 1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете,что посадили своих детей в клетки,а собак положили в детские кровати 2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки,но не знаете,что это за незнокомец ошивается в вашем доме,а потом оказываетья ,что это ваш муж(жена,теща и т.д.) 3.Соседи,настаивают,что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак,ВАШИ! 4.Вы все время говорите вашим детям"лежать"и "фу" 5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа,в которам учатся ваши дети 6.Вы ездите по выставкам часто,что забываете,где живете 7.Когда ваши родные говорят:"Или собаки,или мы",вы выбираете СОБАК! У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда Тогда мы идём к ВАМ!!!
СССР: Fistashka...у меня уже переходная от первой ко второй
Fistashka: http://video.i.ua/user/5323640/64617/384831/ - наслаждаемся ))
СССР: Fistashka А ты чего это игноришь арткафе "Ущербный месяц"?!!! спешл фор нас делали)))))
masya: СССР Правильно, так ее. Ишь ты, не хочет нас замечать, бездарей)))
Jenny: Пошла моя племянница с домашним другоживотным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивленно встает: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию!" - говорит врач. Его спасла племянница - успела вклиниться со своим Лексусом.
YaNNa: Jenny пишет: "Пройдемте на кастрацию!" День Св. Валентина. Аптека. Входит парень и обращается к продавцу (весело так): – Здравствуйте!.. – Закончились!
YaNNa: Отчего у гражданина в День святого Валентина оттопырена штанина? Нет, он вовсе не маньяк, он в отдел несет коньяк! – Дорогой, я так хочу на День Святого Валентина шубу… – Хозяюшка ты моя! Завтра же пойду и куплю свеклу и селёдку! 14 февраля. В магазине: – Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. – Мужчина, это не жопа, а сердце! – Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. Полетели в угол два ботинка, Юбка, брюки, галстук и колготки. Где-то там в кармане «валентинка»… Зря писал! Вполне хватило водки!
СССР: YaNNa
Fistashka: Парочка целуется взасос. - Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила! - Это насморк.
Fistashka: Пап, а как пишется слово "хирург"? - Если хороший, то через "и", если плохой-через "е".
Fistashka: Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.
Fistashka: Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.
Fistashka: Аха-ха-ха! Это про меня : Тот, кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.
Fistashka:
СССР: Fistashka пишет: Парочка целуется взасос. - Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила! - Это насморк.
Катенок: - Если у заводчика немного сук, то он - <размноженец>, так как постоянно повторяет одни и те же вязки. - Если у заводчика много сук, то он - <размноженец>, который занимается массовым производством щенков и думает только о деньгах. - Если заводчик отдает в чужие дома неплеменных сук, то у него проходной двор и он не любит своих животных. - Если заводчик оставляет у себя неплеменных сук, то у него слишком много собак и он теряет видение породы. - Если заводчик имеет только 2 неплеменных сук, то лишь для того, чтобы обеспечить себе алиби. - Если у заводчика один кобель, то он - <размноженец>, так как всегда повторяет одни и те же спаривания. - Если у заводчика пара кобелей, и он их содержит раздельно, то он жестокий человек. - Если у заводчика пара кобелей, и он их содержит вместе, то как узнать, чьи будут щенки? - Если заводчик идет на вязку к чужому кобелю, то перекладывает проблемы содержания кобеля на плечи его владельца, да еще при этом получает родословные с предками со всего света. - Если заводчик предоставляет своего кобеля для вязок, то он его эксплуатирует. - Если заводчик не предоставляет своего кобеля для вязок, то он не хочет делиться новыми линиями. - Если в доме ощущается присутствие собак, то питомник не отличается опрятностью, особенно если еще и пахнет псиной. - Если дом не пахнет собаками, значит, владелец их запер, а это - издевательство над животными. - Если заводчик тестирует своих животных, значит в его питомнике имеются наследственные заболевания. - Если заводчик не делает тестов, то ему безразлично, есть ли у его собак наследственные заболевания. - Если он говорит о тестировании, то он позорит породу подозрением о заболеваниях. - Если он не говорит о тестировании, то он что-то скрывает. - Если он опубликовывает неблагоприятные результаты тестов, то он ставит под подозрение все линии. - Если он не опубликовывает неблагоприятные результаты испытания, то он это животное втихаря кастрирует и продолжит разведение с потомками. - Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик говорит об этом, то все животные его разведения больны. - Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик не говорит об этом, то он тайком <заразит> другие питомники. - Если заводчик продал однажды щенка, который потом заболел, значит, он всегда так поступает, и все собаки и щенки этого заводчика больны. - Если заводчик возьмет назад больного щенка и станет лечить в своем питомнике, то он нанесет вред другим собакам и щенкам своего питомника. - Если он не возьмет назад щенка, так как слишком велик риск заразить других собак и щенков питомника, то ему безразлична судьба проданного животного. - Если заводчик не продает щенков другим заводчикам, то он не способствует прогрессу породы. - Если он продает их другим заводчикам, то он разбрасывается линиями. - Если заводчик взял щенка у заводчика, которого терпеть не может другой заводчик, то тот другой заводчик возненавидит и нового владельца собаки. - Если заводчик продает щенка другому заводчику, которого терпеть не могут другие заводчики, то другие заводчики также возненавидят и его. - Если несколько заводчиков не ссорятся друг с другом, то они просто лобби. - Если заводчик сотрудничает с другим заводчиком, то это так или иначе долго не продлится. - Если заводчик не участвует в выставках со своими собаками, то он - <размноженец>. - Если заводчик участвует со своими собаками в выставках, то он честолюбивый коллекционер кубков. - Если заводчик пишет в подписных группах и на форумах, то он хочет быть в центре внимания. - Если заводчик не пишет в подписных группах и на форумах, то он там паразитирует. - Если заводчик публикует на форуме фотографии своих собак, то его главная цель - продать щенков. - Если заводчик публикует на форуме результаты выставок, то он - выскочка. - Если заводчик не публикует в форумах и подписных листах ни фотографий своих животных, ни результатов выставок, то его собаки либо больные, либо страшные. - Если заводчик продает щенков дорого, то он - хапуга. - Если заводчик продает щенков недорого, то он сбивает цену другим. - Если заводчик продает щенка начинающему заводчику, то он содействует увеличению числа неопытных новичков. - Если он не продает щенка начинающему заводчику, то он ведет себя надменно и что-то имеет против начинающих. - Если заводчик предлагает стандартные договора, то они ничего не значат. - Если заводчик предлагает нестандартные договора, то только в свою пользу и чтобы заткнуть рот покупателю. - Если заводчик собирает информацию о породе и разведении и передает свои знания, то он - выскочка. - Если он собирает информацию и не делится ею, то он - эгоист. (Автор неизвестен, перевод с нем. М. Людвиговой) Перетырено с http://dogs.yol.ru/forum/index.php?topic=3301.0
Fistashka: Катенок Чистая правда )))
Fistashka: - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
Fistashka: Смотрим и ностальгируем [ut]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dMH0bHeiRNg[/ut]
Fistashka: ХЗ! Не вставляется как надо (((
Fistashka: Куда уходит рабство, в какие города? И где найти нам средство, чтоб вновь купить раба?
Fistashka: Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.
YaNNa: Fistashka пишет: Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать. Это точно, есть такое дело))))))))))
Fistashka: Did you press the pimpochka....? Пимпочка В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе?»,- испуганно спросила девушка. «Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное». Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!» Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: «Sorry! No water!» «Как это нет воды?» – изумилась девушка – «А в туалете?» – «Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал – нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются!» - А пимпочку снизу нажимали? – поинтересовалась девушка. - Какую пимпочку?! Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся – сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого. Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета. Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал. На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием…
YaNNa: Fistashka пишет: Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием… Класс!)))))
СССР: Fistashka Пимпочки рулят!!
Fistashka: - Я бухой! В квартире срач! I аm hарру vеrу muсh!
СССР: Fistashka пишет: - Я бухой! В квартире срач! I аm hарру vеrу muсh!
Jenny: Fistashka пишет: Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать. Мне легче ему отдаться, чем объяснить, почему я его не хочу.
Инна: Jenny пишет: Мне легче ему отдаться, чем объяснить, почему я его не хочу. Ты, поосторожней, там в командировке такими цитатами бросаешься
Fistashka: Jenny пишет: Мне легче ему отдаться, чем объяснить, почему я его не хочу. ..... в процессе..."Хм, а может и хочу?!"
Fistashka: Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии..
Fistashka: Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке: - Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу! - Ладно! - Ну вот! Чувствуешь? - Ага! - Шипит? - Да! - Это карбид...
YaNNa: Fistashka пишет: - Это карбид... Старые, добрые..., детские анекдоты)))))))))))) Я тоже знаю что-то подобное: Дети играют в песочнице. Один - другому: - Скажи ЛУК! - Лук! - По лбу стук! - А скажи еще раз ЛУК! - Лук! - Снова по лбу стук! Мальчик получивший по лбу, на какое-то время задумался, а потом выдал: - А ты скажи ЧЕСНОК! - Чеснок! - По спине лопатой, НА!!!
Fistashka: Мораль: не выпрашивай!!! )))
нина 80:
Ирина А.:
YaNNa: Ирина А. "Вдруг какой-то паучек-старичек, нашу муху в уголок поволок.."
Fistashka: - Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? - Запад, бля! - Точно...
Fistashka: Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
Fistashka: Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.
СССР: Fistashka пишет: Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка. О, даааа...
Jenny:
Fistashka: пытка продолжалась третий час
СССР: Fistashka УжОс! Я бы умерла уже на первых 5 минутах, при чем за эти пять минут все мыслимые и немыслимые секреты рассказала - ненавижу щикотки!!!
Fistashka: А скажите, пожалуйста, дорогой умелец: - Вам руки сидеть не мешают?!
Fistashka: Для тех кто едет на выставки )))
Fistashka: 5 минут смеха заменяет ложку сметаны. Смейтесь в борщ.
Fistashka: Моему дедушке 84. Он любит пукать и говорить: "Кто здесь?".
Fistashka: - Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер!
Jenny: Веселый японский язык *)) Разрешите обратиться – Атаки небоиси. Отлично выглядите – Кимоното херовато. Клёвый прикид – Симай маё. Красивый город – Тояма токанава. Бюрократ – Харяхама. Особняк – Хатахама. Секретарша – Сукахама. Профессия – Какойсан. Переговоры – Тодасё. Договор – Нитонисё. Я не компетентен – Тимпункампун. Спасибо за пояснения – Томимо токосо. Работаю на заводе – Допота куюгайку. Коммунальная квартира – Нахирата хата. Оцени аромат вина – Саки тихо матюгай. Много рыбных блюд – Эки караси. Нам что-нибудь европейское – Ниси супу кюкюся. Пересчитайте сумму – Чётто-до хираку. Вы любознательны – Носиро суёте. Спасибо, не надо – Сам-бяку хап-кяку. Славная девушка – Такая макака. Милое личико – Фара камаза. Галстук-бабочка – Ширихари. Оригинальный фасон – Курамшито. Везде сплошной обман – Такитити атамавата. Жизнь сложна – Комухари комусиси. Толстяк – Бокки ахо. Выпить бы – Хоца негасимо. Не дороговато? – Сикока сикока? Сплошная обдираловка – Уеду нагая. Мы недовольны – Ване маломата. Сильно рискуете – Ситоити колояма. Попробуете наше? – Бу коросу? Угощайтесь – Накатика. Вкусно – Онакамняка. Не выбрасывайте это – Нами кусёмо. Скорая помощь – Комуто куяка. Веди себя прилично – Серитока тама. Невысокая гора – Яма такуси ниой. Негде уединиться – Типатама накомоде. Женское единоборство – Уку-шу. Странный запах – Кайся напукин. Не дам – Кусикаку. Блин – Туюмаму. Не приставай – Акитётин несуй. Месячные – Ниссёни. Приступим к делу – Нитини маётта. Втолкуй им – Мочи ногами. Всё ок. – Типатама. Как много людей – Ойтама табун. Мат – Татами. Контрабанда – Утайки-умайки. Мы не брезгливые – Якакаши жмуруками. Продовольственная помощь – Накосика сам. Мечтать не вредно – Кабыябы лаца рица. Велосипед – Недомото. Можете принять душ – Омой хоттикису кякуся. Вот это да! – Ёппарай обосан! На добрую память – Иккай омене. До новых встреч – Покеда таракана.
Ефимова А.:
нина 80: Ефимова А. Весна наверно ПОДСКОЛЬЗНУЛАСЬ, в овраг глубокий НАВЕРНУЛАСЬ! Ударилась башкой об лёд, теперь ЛЕЖИТ там.. и РЕВЁТ! Не может вспомнить - вот БЕДА... Зачем бежала... и КУДА..
Fistashka: - Алло, я маньяк, я слежу за тобой! Она (рассматривая себя в зеркале): - Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!
Fistashka: Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.
Fistashka: Самка богомола убивает партнера сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Fistashka: - Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется... - Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.
Fistashka: Скучно... хочется компанию... Сто пудов хочется компанию... хорошую нефтяную компанию...
Fistashka: -Доча! -Говорят ты в садике материшься? - Пиздят
Yuriko: Fistashka пишет: -Доча! -Говорят ты в садике материшься? - Пиздят ништяк)))))))))))))
СССР: Yuriko пишет: ништяк))))))))))))) Ага
нина 80:
Fistashka: Продолжение.... Бабушка спрашивает у внука:- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - ..мама! - А маму кто? - Её мама! - ..это она конечно п*здит
Fistashka: Краткий определитель жанров публицистики «Я идиот» — сообщение, новость. «Он идиот» — рецензия. «Мы идиоты» — аналитика, хроника. «Вы идиоты» — колумнистика. «Они идиоты» — репортаж. «Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж. «Нет, ты идиот» — комментарий. «Скажите, вы идиот?» — интервью. «Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе. «Среди идиотов» — отчёт. «Жизнь идиота» — биография. «Быть идиотом» — автобиография. «Да здравствует идиот!» — памфлет. «А идиот-то голый!» — фельетон. «А идиот-то – дебил!» — пасквиль. «Все идиоты» — эссе. «Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит уклоном. «Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном. «Самый тупой идиот» — рейтинг. «Петров – идиот» — статья. «Идиот» — роман. «Есть ли у вас идиотия?» — семинар. «Как можно заболеть идиотией?» — мастер-класс. «Я расскажу вам, как болеть идиотией» — экспертное мнение. «Идиотия в нашей организации» — пресс-релиз. «Идиотия против имбецильности» — движение. «Легко ли быть идиотом?» — аналитика с погружением в среду. «Идиоты и мировая закулиса» — теория заговора, Михаил Леонтьев. Who wants to be an idiot? — популярное шоу, победитель которого получает откос от армии.
Fistashka: Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?
Jenny: Fistashka КАК ПРАВИЛЬНО СЧИТАТЬ КОЛИЧЕСТВО СОБАК В ДОМЕ. 1. Щенки любого возраста не считаются вообще 2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие, считаются за половину 3.Собаки, взятые в аренду или на передержку, не считаются вообще 4. Собаки, которые не выставляются, считаются за половину 5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще. 6. Собаки одной породы считаются за одну. 7. Ветераны считаются за половину 8. Собаки, находящиеся в совладении, считаются за половину 9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются 10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения. Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне................
Jenny: Песня о дрессировщике На поляне в воскресенье собираются собаки, между елками и псами гордо реет дрессировщик, мрачный, будто бы с похмелья. Вот он хмурится сурово, на часы свой взгляд бросая, и кричит: "все! начинаем!" и еще три ёмких слова. В этом крике - жажду пива и надежду на способность выполнять все так, как скажут, слышат псы и их владельцы. Вот дурными голосами заорали стаффордширы, ведь назвать собачьим лаем этот крик никак не можно. И овчарки тоже стонут в предвкушеньи ЗКСа. Им, овчаркам, все едино - в пасть хватают, что попало! Лабрадор, попав случайно, в эпицентр грозной битвы, недоступной пониманью пацифистов, разрыдался. Нервный добер, робко пятясь, жирным задом сбил хозяйку. родословную собаки все прослушать были рады. Очень черные терьеры, в бороде улыбку пряча, чтоб владельцев не расстроить, рвутся в бой вступить немедля. Вот несется дрессировщик в рукаве и с толстой палкой. Мы его привычки знаем, он у нас большой затейник. То замрет он за кустами, то как выскочит из леса, и давай орать и бегать, и размахивать руками! Все орут - собаки, люди! Шум такой стоит, хоть уши затыкай. И в этом шуме реет смелый дрессировщик. Он бесстрашно тычет в пасти злобным псам рукав и знает - да, уверен! - не укусят. -Дурят! снова нас дурят! - псы вопят и жаждут крови. Дрессировщик же зловеще раздувает пламя злобы и кричит собакам в морды: - Что, блин, взяли? то-то, дуры!!!
Fistashka: Jenny А-ха-ха! Я посчитала, у тебя полторы собаки )))
Jenny: Попрыгаем?
Леся: Нашла на просторах интернета Не знала, в какую темку закинуть
Fistashka: Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .
Ирина А.: [ut]https://www.youtube.com/watch?v=hBoiKuBz-Kc[/ut]
Fistashka: Ирина А. Смешно. Непонятно только почему они так делают?
нина 80: Решил мужик однажды сдуру, Познать своей жены натуру. И прежде, чем улечься спать, Домохозяйкой вздумал стать. Тут закрутилась карусель: На целый день от сих до сель. Будильник бешено трезвонит, И мужика на кухню гонит, Готовить завтрак для семьи: "Ну, где тут тапочки мои?" Глаза пытаются открыться, Но продолжает что-то сниться. И быстро справив по нужде, Несётся наш мужик к плите. Мяучит кошка под ногами. "Брысь! – ей в ответ, – Не ели сами." Ох, как готовить нелегко: Сбежало тут же молоко, Яишница почти сгорела. Глядь, канарейка улетела. Махнув рукой на дуру- птицу, Мужик решил сварганить пиццу. Жена торопит его с чаем, Кричит: "Мы точно опоздаем!" Захныкал сын: "Я спать хочу. Я не хочу идти к врачу. " А милое созданье дочка Сказала: "В школу не пойду. И точка!" Ушли все, тишина в квартире. Мужик расслабился в сортире. План действий начал обсуждать, Что делать и куда бежать: Полы помыть, пропылесосить, Бельё замачиваться бросить. Да, не забыть бы – магазин.Но как успеть? Ведь я один. Сюда бегом, туда бегом... Всё нынче в доме кувырком. Уж вечер, все как будто всборе. Готовить ужин надо вскоре. Мужик опять бежит к плите. Горит еда в сковороде. Жена: "Пюре пересолил". А сын: "Мне сок ты не налил". Дочь отказалась вовсе есть, Решила за уроки сесть. В работе пролетел весь день. Мужчинка наш почти, как тень. Сын: "Папа, расскажи мне сказку". Жена: Ах, надо сделать маску". Ушла на танцы с кем-то дочь. Считай, уже накрылась ночь. Мужик мечтает о постели, Как будто он не спал недели. Но тут жена: "О, дорогой, Не хочешь "поиграть" со мной? Мне почему-то, вдруг, не спится. Как? Ты не можешь шевелиться? Ты чем был занят целый день, Коли сейчас лежишь, как пень?" Мужик ответить не успел, Мужик наш смачно захрапел. Он понял женскую натуру, Когда жены напялил шкуру.
Ирина А.:
Jenny:
YaNNa: Jenny Мухтар замороженный! Не дай бог!
нина 80:
Fistashka: Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"
Jenny: Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
СССР: Jenny пишет: БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!" убиться!!!
Ефимова А.:
Леся: Взято с просторов инетрнета
Jenny:
Jenny:
Jenny: Пацталооом!!!
Jenny: Забавные стульчики))
СССР: Jenny Эстонские авиалинии - это супер))) Стульчики классные, интересно как бы на них дяденьки смотрелись?
Jenny:
Jenny:
дядя Женя: Jenny
СССР: Jenny Именно так!
Fistashka: ВСЕМ ПРИЯТНЫХ ВЫХОДНЫХ!!!
Jenny:
Fistashka: - Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста. - Сойдет любой кот..
Fistashka: Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две сиськи.
Fistashka: У меня родилась ужасная мысль: а что, если улыбчивые девушки на промо-акциях в магазинах вовсе не угощают колбасой и алкоголем, а ИСПЫТЫВАЮТ их?
Fistashka: Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Jenny: Вчера гадала. Только ромашку не нашла. В итоге: руки в кровь, кактус в хлам, но вроде любит... Господь придумал человека. Все остальное сделано в Китае. Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду. Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить. Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО! Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Приём - божественный! Цена - безбожная!" Бессонную ночь провели вдвоем - Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал... - С#ка, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе... Отец -дочери: — Хочу обрадовать тебя, Катюша: Андрей попросил твоей руки. — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... — И не надо, радость моя! Возьми ее с собой! Из черного юмора. Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “ А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!! Встает Кудряш: - Я, товарищ капитан. Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш:“Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш:“Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…”: “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -«Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все, даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…
СССР: Jenny пишет: Из черного юмора. зачетная чернуха)))).
Fistashka: СССР пишет: зачетная чернуха)))). Тоже поржала
Fistashka:
Jenny: Fistashka хихи
Fistashka: Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?..
Fistashka: Дорогие мальчики и девочки! Слово Glаmоur переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grаmmаr — оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера). А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами — это курицы-гриль. Называйте вещи своими именами.
дядя Женя: Fistashka
Fistashka: Краткое содержание известных сказок и книжек Волк и семеро козлят", краткое содержание: Волк и семеро козлят. Волк и шестеро козлят. Волк и пятеро козлят... "Колобок"-Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням. Книга о вкусной и здоровой пище -Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. "Репка" -Ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! -Чпок! К/Ф "Челюсти" -Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. "Бычок" (Агния Барто) -Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь! "Анна Каренина" -Ту-тууууу! Хрясь! "Му-Му" -Гав-гав! -Буль-буль. "Царевна лягушка" -Ква-ква! -Чмок-чмок. К/Ф" Титаник" -Чмок-чмок! -Хрясь! -Буль-буль. "Преступление и наказание" -Тук-тук-тук. -Кто там? -Хрясь! "Красная Шапочка" -Тук-тук-тук. -Кто там? -Ням-ням! Немецкое порно -Тук-тук-тук. -Кто там? -Сантехника вызывали? -Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Мужской детектив -Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Женский детектив -Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...
Юла Ла: Увидела статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!" Конечно сдадёт!!!!!))))) НЕ РАССТРАИВАЙСЯ, ЕСЛИ ТЕБЯ ТЯНЕТ ЖРАТЬ НОЧЬЮ, МОЖЕТ ТЫ НОЧНАЯ ЖРИЦА!!!!
Fistashka:
Jenny:
СССР: Jenny Каждый с ума сходит по своему))) Лучше бы овчарку завел))).
Fistashka: — Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч. — За эту фиговину с лапками?!
дядя Женя: Юла Ла пишет: МОЖЕТ ТЫ НОЧНАЯ ЖРИЦА!!!!
Jenny:
СССР: Jenny по-русски!
Jenny:
Fistashka: Млин! Мне такой магнитик на холодильник нужен
Fistashka: Мама на кухне — дочке: — Маша, достань маринованые огурчики для салата. Маша: — Эй, огурчики?! Огурцы молчат. — Эй, огурчики! ! — Чего? — Огурчики-огурчики! ! — Ну что? — Огуречечкиии! — Да чего тебе?! ! — Огуречечки-чечкиии! Мама: — Маша, ты достала огурчики? Огурчики (хором): — Д О С Т А Л А!
masya: Маши они такие
Jenny: БЫСТРЫЙ ТЕСТ НА УСТАЛОСТЬ Эту иллюзию изобрел японский психиатр Акиоши Китаока. Он утверждает, что иллюзия неподвижна для спокойных, уравновешенных и отдохнувших людей. Если же иллюзия активно движется, то вам нужен отдых и сон в течение 8 часов. Ну, а если же иллюзия очень быстро движется, то вам срочно нужен отдых. Очень срочно! Итак, проверяем себя, и, если что, начинаем отдыхать.
СССР: Jenny пишет: если что, начинаем отдыхать пошла отдыхать)))
Ефимова А.:
Jenny: Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди. А это совсем не так. Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться. Поэтому мужик в среднем по жизни испытывает три эмоции: "заебись", "пиздец какой-то", и "нормально". Нет, в силу развитого мозга мужик понимает, что теоретически существует, конечно, такое тонкое чувство, например, как "печаль моя светла". Но в силу как раз вот этого развитого мозга мужчина моментально смекает, что "печаль моя светла" - это ж совсем даже не заебись, это пиздец какой-то. Ну и к чему тогда все эти нюансы? Они мужчине нужны примерно так же как нежно-персиковый цвет. Трехпозиционный рычажок, юные леди. Трехпозиционный рычажок! И отсюда и вытекает, что мужик, на самом деле-то, крайне прост в обращении!! Все проблемы в обращении с ним начинаются именно потому что это дело неоправданно, ненужно пытаются усложнить. Мужика нужно попросту переключать из режима "пиздец какой-то" в режимы "заебись" или "нормально" - по вкусу. И базовых инструментов для этого не более чем два - опять же, см. простоту конструкции для надежности. Объясняю для доходчивости на примерах. Если мужик огневался - надо сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать ему тарелку борща. Если мужик говорит что-то длинное и сложное, и непонятное - надо подождать, покивать. И сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать тарелку борща. Если дополнительно еще, бонусом показать сиськи - вся нехитрая механика работает вообще на ура! Мужик сразу соображает: "Я умный и могучий. Есть борщ. Вот есть сиськи. Бляаа, ну как же оно все заебись-то!!". И урча шо тот кот располагается на диване. Вот так вот все просто, йуные леди. Пользуйтесь! :) Доброе утро!
Fistashka: Jenny пишет: "Я умный и могучий. Есть борщ. Вот есть сиськи. Бляаа, ну как же оно все заебись-то!!" как-же знакомо-то.
Fistashka: Отличный способ поднять себе настроение - почитать Cумерки на украинском: - Скильке тебе рокив? - Симнадцать: - И як довго тоби симнадцать? - Вже так - Я знаю хто ты! - Скажи Белло, скажи голосно! - Ты упырь!
СССР: Jenny Женя - жжешь!!! Fistashka пишет: ты упырь! ржака)))
Леся: Fistashka пишет: - Ты упырь!
Fistashka: Как вам приз Лучшему производителю?
СССР: Fistashka не открылось(((
Yuriko: Fistashka пишет: Как вам приз Лучшему производителю? ништяк!!!
СССР: Fistashka Прикольно!)))
Fistashka: Как лучше представляться японцу )) click here Настя – созвучна с НАСу+ТЯН - баклажанчик :) Если же не хочется быть баклажанчиком, можно произносить свое имя как Насьтя – получится грушка, грушенька (наситян). )))))
Fistashka: «-А как по-татарски будет "Вперед"? -Алга -А "Назад"? -А у татар нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!
YaNNa: Словенский словарь. Позор! - Внимание! Хреновки - сосиски (Долго мы гадали, что это такое и боялись заказывать, несколько вариантов на других языках, перечисленных в меню, нам тоже не помогли, в общем я не выдержала и спросила))) Оказалось всё банально.) Гобова юха - грибной суп Упокоиться - выйти на пенсию (Гид, русская эмигрантка, рассказала нам как к ней в гости приехала мама, и свекровь спросила ее: упокоилась она уже, аль нет? Не трудно догадаться, что мама ее обиделась страшно))) Она ответила свекрови, что она еще пожить хочет ) А еще свекровь сказала ей, когда она пришла с магазина уставшая: "Ак же ты уЕбалась!" Что означает, "Как же ты устала!" Правда это не совсем литературное высказвание у них)) ВоровАнье - защита. Русские эммигранты с непривычки офигевают, когда страховые компании предлагают им "заворовать" их имущество Хвала - спасибо (так же, как и по-сербски, так что нам в этот раз уже легче с языком)) Пока всё, что вспомню еще - напишу.
Jenny: Подарки папам на 23 февраля)) выставка в детском саду)))
Jenny: Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась дома...." -Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! - Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью. - Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая. Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы) Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт)) Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито)) ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ! - Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!! - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг? Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке. - Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было? - Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу? - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.. - Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена? У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть) Какать бабочками ещё не научился? (с) Дорогая, ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт))) Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт. Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))). -Кто квас допил? Ты квас допил? - Сам ты кваздопил!=) Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат... Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил... Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли... Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!" Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: - Так пусть пересядут!!
Jenny: "Мой муж сделал собаке костюм на Хеллоуин и решил посмотреть как будет на ней сидеть.Когда я пришла с работы,взволнованный пес кинулся встречать меня у дверей. Я обоср*лась!"
мульяна:
Сталь: Позабавила меня эта картинка ))
Jenny:
Юла Ла: Девочки,мы смеялись всей семьёй долго,пусть и вас это рассмешит! Фото и коменты не мои,честно стыреные с просторов иннета. Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
-TAKARA-: Взято с Фейсбука))) 10 принципов каждого знака зодиака Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное – выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство – не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее – свои эмоции. 9. Один овен – хорошо, два овна – много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть. Телец: 1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку. 2. Не надо мне чужого, не трогай моего. 3. Худой мир лучше доброй ссоры. 4. Не беспокой того, кто хорошо уселся. 5. Лучше красивый диван, чем красивый закат. 6. Еда – штука серьёзная. 7. Ласковый телёнок двух маток сосёт. 8. Когда едешь вторым, экономишь силы. 9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок! 10. Дегустатор – вот моё истинное призвание. Близнецы: 1. Я сегодня не такой, как вчера. 2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией. 3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному человеку. 4. Фигаро тут, Фигаро там. 5. Идея, как и прочие продукты, не должны залеживаться. 6. Один телевизор и телефон в доме – хорошо, а три – лучше. 7. Кто не успел, тот опоздал. 8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде – не углубляясь, зато быстро. 9. На базаре «за базар» не отвечаю. 10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени. Рак: 1. Мой дом – моя крепость. 2. Нянчиться с другими – вот моё истинное призвание. 3. Хорошо бы запастись всем на свете: и терпеньем, и вареньем. 4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать. 5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе. 6. Ничто так не согревает душу, как вид набитого холодильника. 7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить. 8. Тяжело жить там, где негде спрятаться. 9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак. 10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто? Лев: 1. Я поведу вас в даль светлую. 2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её. 3. Приятные манеры – половина успеха. 4. Солнце светит Львам. 5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты. 6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше – тратить. 7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть. 8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор. 9. Если делать – так по-большому. 10. Зачем вам солнце, если я с вами???? Дева: 1. Терпение и труд всё перетрут. 2. Скромность украшает не только девушку, но и деву. 3. Каждый живёт для себя, но служит другим. 4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне. 5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга. 6. Криво висящая полка сводит меня с ума. 7. В больших масштабах я теряюсь. 8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни. 9. В каждой Деве живёт первоклассная дама. 10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белому грибу и так хорошо. Весы: 1. Без партнёра – как без рук. 2. Самое противное – спорить. 3. Побеждай, соглашаясь. 4. Принципиальными бывают только дураки. 5. Вовлеку кого угодно во что угодно. 6. Красота спасёт мир. 7. Всё надо делать под настроение. 8. Самое трудное – сделать выбор. 9. Не над всеми «и» надо ставить точки. 10. Я и сама порой не знаю, за белых я или за красных. Скорпион: 1. Жаль, некого ужалить. 2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины. 3. Для улыбки должна быть серьёзная причина. 4. Можно освободиться от всего, но не от собственных страстей. 5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд. 7. Мои страсти редко выходят наружу, как и акула редко выплывает на поверхность. 8. Мир пропадает без рыцарей. 9. Не перевелись ещё на земле Отеллы! 10. Я похож на кактус – мой сказочный цветок раскрывается для избранных. Стрелец: 1. Хорошего человека должно быть много. 2. Кому я должен, всем прощаю. 3. Лучший отпуск – кругосветное путешествие. 4. Главное в проблеме – её масштаб. 5. Мой идеал – Иван Царевич. 6. На меня невозвожно сердиться. 7. Угрызение совести – что это такое??? 8. Обязательность украшает лишь посредственных людей. 9. Беспокоиться заранее глупо, разберёмся по ситуации. 10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным. Козерог: 1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец. 2. И один в поле воин. 3. Не нарушай законы – другому сойдёт, а тебя поймают. 4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество – это зеркало моих успехов. 5. Жизнь подобна поезду, который на станции прибывает точно по расписанию. 6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома. 7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой. 8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз. 9. Только я молодею с годами. 10. Я еду – еду, не свищу, а как наеду – не спущу. Водолей: 1. Как скучно быть похожим на других! 2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу. 3. Предрассудки – удел дураков. 4. Будущее просто обязано быть прекрасным. 5. Трудно быть ангелом, но – надо. 6. Доброе намеренье важнее добрых дел. 7. Чтобы стать новатором, нужно сначала забыть о традициях. 8. Секс? В жизни есть дела и поважнее. 9. Сначала друзья, а потом уж семья… Если, конечно, останется время. 10. Нет меня добрее, нет меня бодрее. Рыбы: 1. Посочувствовать важнее, чем помочь. 2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды. 3. Порядок придумали скучные люди. 4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра. 5. Мало ли что я могу пообещать… 6. Работать в спешке – то же, что глотать, не прожевывая. 7. Готов понять всех, только не себя. 8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится. 9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно. 10. Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!
Jenny: ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
YaNNa: Чем "пахнет" собачник? Пахнет собачник-сначала щенком, Пахнет он творогом и молоком, Пахнет пушистою шерсткой порою, А иногда даже пахнет весною. Пахнет он даже шампунью собачьей, Пахнет собакой, бывавшей на даче. Пахнет он снегом и лужей осенней, Пахнет хорошим всегда настроеньем. Пахнет он кормом вот-вот привезенным, Выставкой пахнет и травкой зеленой. Пахнет игрушками, море которых, Пахнет всегда он защитой "зеленых". Но все равно-главный запах его- Счастье собачье-дороже всего!!! Пахнет собачник улыбкой собачьей, И ничего нет тех запахов слаще!
Jenny: Первые три увиденные слова - девиз на весь 2014 год!!! У кого что?)))У меня - оригинальность успех, чудо
НатальяД: Однажды Кинолог встретил на улице плачущего мальчика и строго спросил у него: - Мальчик, почему ты один, где твой папа? - Нет у меня папы, - продолжал плакать мальчик. Внеплановая вязка, догадался Кинолог. Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками. - Ой какие прелестные! А как из зовут? - Дима и Даша "Пятый помет догадался Кинолог." :-) Вот, 6 часов, звенит будильник И мне пора уже вставать. Зовут собаки. Просыпаюсь. О Боже! Как хочу я спать! Зачем я ночью в Интернете Сидела аж до 2х часов?! Смотрела форумы собачьи, А сколько посмотрела б снов! Зато я знаю, что творится В собачьем мире том большом! Кто с кем повязан, кто родился, Кто куда ездил, как прошел! Встаю, как зомби. Одеваюсь. Иду скорее к поводкам. Бегу с собакой на пробежку, На выставку ведь скоро нам! Пришли. Кормить собак скорее. Потом воды им всем налить. А сколько время??? На работу!!! Успеть бы хоть чайку попить! Поесть конечно не успею, Зайду куда- нибудь в кафе. И побежала на работу. Как скучно без собак там мне!!! А вечером домой скорее! Беру собаку, еду в парк. Там соберутся овчаристы! Там тренируем молодняк! Домой вернулись и к вольерам! Убрать у всех, налить воды. Раздать собакам витамины, Насыпать вкусненькой еды. Теперь и я могу покушать!!! Потом полезу в Интернет. И окунусь вновь в мир собачий! Ведь лучше того мира НЕТ!!! Автор- Коркина Наталья, 5.10.07г.
НатальяД: Кинолог пришёл к своим друзьям поздравить их с рождением тройняшек. Внимательно смотрит на детишек и изрекает:"Вообще-то все неплохие, но я бы оставил среднего"
Fistashka: Юность, удача, смех
Jenny: А у Петрушанского - дерзость, гениальность, мечта)))
masya: Опыт, спонтанность, легенда;)
YaNNa: Юлька так и не осмелилась выложить эту фотографию на форум, а я, на правах "модели" выложу Думаю, что эта фотка здесь как раз в тему. Действующие лица: я, Орбиле и Жильвинас в полёте.
YaNNa: Девушки, колитесь, как вы записаны в телефоне вашего мужа/друга?)))) Вот я, например - ЦЗ Что бы это могло значить? Можете предлагать расшифровки)))) Посмотрим, угадаете ли))) Орешкина, молчи!)))
Ефимова А.: YaNNa пишет: ЦЗ Центр занятости
YaNNa: Ефимова А. пишет: Центр занятости Cмешно, но не то!
Jenny: Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу папе, что ты целуешься с дядей Васей!!! Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть:— Папа, купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку)))
Jenny: Студент деду: - Дед, ты отстал от норм современного русского языка. Сейчас никто не употребляет слово «трахнуть» в значении «стукнуть». «Трахнуть кого-нибудь» значит совершить с кем-то половой акт. Понимаешь? - Ой, внучек, мне страшно даже представить, что теперь значит слово «ё%нуть».
Леся: Вот такая собачка сидит в будке на строительной базе. Я сначала и правду поверила, что там настоящая собака, даже испугалась, так как стояла слишком близко
СССР: Fistashka Юлька, спасибо! Поржала от души!
Jenny:
Jenny:
-TAKARA-: YaNNa пишет: Девушки, колитесь, как вы записаны в телефоне вашего мужа/друга?)))) Вот я, например - ЦЗ Что бы это могло значить? Можете предлагать расшифровки)))) Посмотрим, угадаете ли))) Может расскажите ,что же все таки значит загадочное ЦЗ ? Я могу предположить ,ну к примеру ...какая нибудь Целовательная Зайка...))))))
СССР: -TAKARA- пишет: что же все таки значит загадочное ЦЗ целый зверинец)))
Jenny: Путин: - А у нас в России газ! А у вас? Янукович: - А у нас переворот, вот. Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ! Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот! Янукович: - А у нас переворот. Вот... Лукашенко: - А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату. Путин: - А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать! Янукович: - А у нас переворот... Вот. Обама: - Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – у того переворот. Вот...
СССР: Jenny пишет: . Кто бананы не пришлет – у того переворот народная мудрость... нашу песню не задушишь не прибьешь
мульяна: https://www.facebook.com/photo.php?v=654888917879458&set=vb.482471458454539&type=2&theater Я полагаю у меня дома тоже самое творится в мое отсутствие
YaNNa: -TAKARA- пишет: Может расскажите ,что же все таки значит загадочное ЦЗ ? А мне никто так и не рассказал, как вы записаны в телефонах мужа))))) -TAKARA- пишет: ну к примеру ...какая нибудь Целовательная Зайка...))))) нет СССР пишет: целый зверинец))) теплее)))
Fistashka: YaNNa пишет: А мне никто так и не рассказал, как вы записаны в телефонах мужа))))) У муже все просто - "жена", в лучшем случае "любимая"
СССР: YaNNa пишет: теплее))) Царица зверей?! я вот у мужа просто "жена"))), хотя он бы с удовольствием меня в "целый зверинец" переименовал
Fistashka: СССР пишет: Царица зверей?! Наташка, с тебя приз )))) Похоже Светлана угадала ))
Fistashka: СОБАКА ДЖЕКА Я ровненько живу; без пыли и без лака, Стараюсь не звереть и быть с людьми в ладу.., А дома ждёт меня любимая собака, Которой никогда замены не найду! Она меня всегда встречает у порога, А радости в глазах - ну просто через край! И я читаю в них: " Приветствую, Серёга! Поужинай иди и с Джекой поиграй..." Да, так её зовут! Она - собака Джека! Ей скоро десять лет! Такая вот мадам. А статус у неё - подруга человека, И, в возрасте своём, шустра не по годам! Порода у неё - какой-то там терьер; Записана как Йорк, а выглядит болонкой.., По жизни не один мохнатый кавалер Красавицу мою не обошёл сторонкой. Собабушкой у нас живёт на пенсионе! Хозяйкой у неё - любимая жена, И я ей прихожусь хозяином в законе, Но наша дружба с ней по-своему нежна. Помимо прочих дел - такая заласкуха! Я только подхожу, она уже - вразвал... Истискаю её от пяточек до уха; Собачушку свою совсем избаловал... И преданность в глазах, и нежная истома; Я женушку зову: "Смотри, тебе в укор... А, кстати, мы с тобой одни сегодня дома.., И, кажется, у нас по ласкам недобор..." Я Джеке подмигнул: "Спасибо, дорогая!" И выставил за дверь, подальше от греха... Но, таинство любви к жене оберегая, Оставлю свой восторг за рамками стиха! ... А время не щадит ни личностей, ни наций... Куда мы все уйдём..? Зацепка, правда, есть, Что каждый - лишь звено в цепях реинкарнаций, И это для Души весьма благая весть! А Джека у меня - милейшая собака, Мне будет очень жаль, когда она уйдёт... Хоть ровненько живу - без пыли и без лака, Но всяк меня тогда звереющим найдёт! Я брюхо ей чешу, играю с ней в охрану... Нам жить ещё и жить, а я уже грущу; Ну дал же мне Господь фантазию, болвану.., Но я себе сейчас мозги прополощу... Поймав собачий взгляд, не знающий Аида, Я мысленно шепнул: "Собака, ты не трусь! Нас ждёт другая жизнь, вдвоём, в пределах Вида! Я там Тебя найду и счастливо женюсь!"
Fistashka: ПОЛЕЗНАЯ СОБАКА Кому - везёт, кому - непруха... Вот у меня своя беда; Моя собака - потаскуха, В свои незрелые года... Завёл её и растерялся! Нарушен прежний склад вещей.., Я так Судьбе не покорялся С времён маманиных борщей... Свои прогрызенные тапки Я обнаружил под тахтой.., А там и жёнушкины "тряпки", И даже перстень золотой. И хорошо, и необычно! Нашлись собачкины склады... Благодарим, уже привычно, За потаскухины труды! Заботы больше нету, кроме - Как ставить всем её в пример! У нас блюдёт порядок в доме Собака - коллекционер!
Jenny: Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Jenny: Я плакаль... ГЕОПОЛИТИКА ПО РУССКИ....... ПЬЕСА.....************* США: Садитесь поудобней, господа. Повестка дня простая: нам п..да. Тревогу бить пора давно настала! Тут речь не о размерах капитала И разных непогашенных долгах... Греция: (оживлённо) Вполне согласна. Счастье не в деньгах. Франция: Легко п…еть, когда кругом халява... (Россия делает большой глоток из графина) Италия: (встаёт) Ты, США, толковая держава, Макдональдс, Микки Маус, спору нет... Но, мамма миа, это - полный бред! Мне некогда рассиживаться с вами. Что там у нас конкретно по программе? Гераклам недостаточно бабла? В асфальт их закатать и все дела. Испания: Да сядь ты, макаронное мудило! Страна по яйца в кризис угодила, И между прочим, не она одна, В говне почти что каждая страна! Терпимей будь... США: И я как раз об этом... Терпением, любовью да советом Нам дОлжно жить по замыслу Творца. Над нами Бог, с начала до конца!! А мы друг друга топим беспощадно... Израиль: (из-под очков) Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно... США: Ну вот, опять... Опять пустые споры... Месье, мадамы, герры и сеньоры, Избавьтесь от своей душевной гнили! Куба: (вбегает в зал) Прошу прощенья. Кастро хоронили. (Россия встаёт и делает глоток из графина) Испания: Опять?? И что с ним? Куба: В этот раз инфаркт. Израиль (со смехом) А помните, как Ясир Арафат.... Иордания: (гневно) Послушай-ка, кудрявый, может хватит? Не всякий прав, кто только виноватит, Своих бы рук в крови не замочить... Украина: А як оцi наушныкы включыть? США: И вновь я призываю вас к порядку! Мир катится к всеобщему упадку!! И это вас нисколько не е.ёт? Польша: А кто нам право голоса даёт? Великобритания: (вскакивает с места) Ирландия и Уэльс – тупые пни! Голландия: (медленно выпуская дым) Америка, ты гонишь. Не гони. Швейцария: Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т. Китай: А нас и.ёт. Хотя не каздый год. В Год Клысы нам зивётся плевосходно. Одезду сьём. И кацество, и модно. Немнозецько похузе в Год Длакона... Украина: А як умэньшыть громкость микрохвона? Узбекистан: Я, например таджиков не люблю... Германия: Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с) Давайте взглянем на проблему шире: (смотрит на часы) Сейчас уже семнадцать ноль четыре, Мы начали в шестнадцать сорок восемь... Друг друга пид…сим-х..сосим К чему? Зачем? Ведь кризис отношений Имеет целый ряд простых решений! Тут главное — отвлечься от забот. Вы видели наш фильм «Глубокий рот»? Вот там забот у главной героини- Из Луцка тёлка... Украина: Слава Украине!! (Россия делает три глотка из графина) Беларусь: (решительно вставая) Мы кризяса никак не ошушшаем... Приедьця, пасматриця, прыглашаем! Всех угасцим картошкай и пятрушкай, Кто не захочшет – па ябалу клюшкай! Франция: Такой приём... спасибо, не годится. Вот наша бесподобная столица... Италия: О чём ты, лягушатник, говоришь? Е.али мы ваш засранный Париж! Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться! А башня ваша, если разобраться - Гора кривых железных перекладин... Израиль: (наклоняясь к Голландии) Ви знаите, где прячется Бен Ладен? Так я скажу: он прячется у нас. Скорей всего, замешан тут Хамас. Они теперь везде – как по Бродвею... Ой, боже ж мой, к какому зохенвею Придёт многострадальный наш народ? Как думаете? Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Б..ть... вот это прёт... США: П..дец какой-то... Так мы до утра Решенья не отыщем ни хера... Нам срочно нужен способ стать добрее! Иордания: (поднимает руку) Пять долларов за каждого еврея, Которому сознательный народ Вязальной спицей нос его проткнёт! А доброта, пожалуй, будет в том, Что сможет он дышать немного ртом... Израиль: (усмехаясь) Заветная мечта больного поца! Беларусь: (показывает пальцем) А патшаму Галландия смяйоцца?? Франция: Наверно, потому что ей смешно... Япония: Клянусь своим последним кимоно, Мы тоже бы проблем не ощутили, Беспечно хохотали и шутили, Со всеми были б ласковы и мИлы, Как только нам вернули бы Курилы... (Россия делает глоток из графина) Израиль: С ума сошли, с историей играя... Где ваша честь? Где совесть самурая? В который раз я удивляюсь вами: Как можно счастье мерять островами?? Иордания: А чем ещё? Обрезанным х.ём? Украина: (нетерпеливо) Так шо с голодомором? Признаём? США: Опять бардак! Ну сколько можно, братья? Вас больше не желаю примирять я! А выступить по данному вопросу Я предлагаю... как его... Лаосу. Лаос: (вставая) Давным-давно, когда великий Будда... США: (раздражённо) Так, ясно, молодец. Присядь покуда... Кто скажет что-нибудь по существу? Голландия: (приоткрывает глаза) Ребята... культивируйте траву... (Россия делает глоток из графина) Великобритания: По существу: Ирландия - дебилы. Германия: Простите, где находятся Курилы? Греция: Не помню точно... К северу от Крита. США: Достаточно. Дискуссия закрыта. Признаюсь честно: я обескуражен, Ведь этот день... он был настолько важен... Задача оказалась нелегка, Нам выход не найти из тупика, Друг перед другом бисер только мечем. Тут думать больше нечего. И нечем. Мы всех уже участниц опросили? Испания: (смотрит в протокол) Почти. За исключением России. США: Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов. Полезет драться - отзовём послов. Все взгляды устремляются в сторону пустого графина. Россия: (громко отрыгнув) Один ближневосточный идиот... Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт... Израиль: (злобно сжимает кулачки) Минуточку... Прошу без оскорблений! Что значит – идиот? Россия: Да уж не гений... Ведь с нами был тогда он незнаком, И ляпнул, не подумав, языком... Проходят вши, ангины, стресс и роды, Убийцы, олигархи, нищеброды, Бандиты, экстрасенсы, колдуны... Пройти бесследно в будущем должны Все войны, революции и стачки, Мытарства от получки до заначки... Но есть одна такая ерунда, Что не пройдёт нигде и никогда, Она рулит и движет этим миром, Любым министром, мэром и банкиром, Её природа не объяснена, У нас зовётся глупостью она... И как бы с нею нИ были вы жёстки, По вам всегда ползут её отростки... Вот в чём причина всех насущных бед, И не влияет ни менталитет, Ни кожи цвет, ни даже форма носа На верное решение вопроса. Тем более, что шибко длинный нос- Он никому удачи не принёс... Израиль злобно сжимает кулачки Италия: Бессмысленный набор цветастых фраз! Украина: (России) Шановный, дэ квытанции за газ? США: Допустим, мы - глупы, а вы - умны. Зачем же пьёт, позвольте, полстраны? Графин вон целый выжрали до дна... Россия: (громко отрыгнув) Нам так яснее истина видна. А раз уж мы касаемся морали - Вы на мораль ещё сильней насрали, Когда, благодаря In God We Trust`ам, Венчаться разрешили педерастам. Беларусь: Я понял так, што кризяс – он в душе... Не ясно только, есць ли он вабше? Адзин сказал, што есць, другой – што нет... Россия: (Беларуси) Зайдёшь ко мне попозже в кабинет. (встаёт и направляется к выходу) В п.зду вас всех. Живите, как и жили. Вы этот кризис явно заслужили... (хлопает дверью) Голландия: (приоткрывает глаза) А кто сейчас так громко говорил? Израиль: (кладёт руку на плечо Японии) Глазастый, не видать тебе Курил... Занавес(с)
Jenny:
Jenny: больше смотришь больше видишь (смотреть с разных точек и в разных плоскостях).
Fistashka: Продолжаю развлекаться ))) Для тех у кого нет машины (или прав ), но есть велосипед, а на выставку ехать очень надо. ПРИЦЕП. (я не шутю, в продаже на велик, судя по фото лабрику, например там вполне себе ничего
Fistashka: А это если ваша собачка к выставке недостаточно одета
Fistashka: Прикольно фотосессить щенков, а девочкам бантики )))
Jenny: вороне как то вместо сыра господь послал тирамису и этим очень озадачил лису чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ и жиже квас, и дети как-то не похожи на нас вчера за ролик с балалайкой где голым прыгал мой дружбан я получил сто тысяч лайков и в жбан я ненавижу твой тэ девять, когда ты пишешь мне: люблю, он пишет: вышли денег сука! я - шлю ты говорила, что не знаешь откуда у меня рога. Наверно, кальция избыток, ага
Jenny: Жена в командировке, пишет мужу SMS: "Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть колготки, джинсы темно- синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек) на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”. Ответ от мужа: "МЫ РЕШИЛИ В САДИК НЕ ИДТИ!"
Jenny: Секрет миллиардера Ричарда Брэнсона Фраза из серии «Ваш звонок очень важен для нас, но в настоящий момент все операторы заняты — время ожидания восемь минут» вызывают лишь раздражение и гнев. Вот, что слышат клиенты авиакомпании Virgin Atlantic. «Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании Virgin Atlantic. Сейчас все операторы заняты. Это непорядок. Давайте поступим следующим образом. Если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчет - 18, 17, 16, 15…» Клиент слушает и страстно мечтает только об одном – чтобы оператор не снял трубку.
Jenny:
Jenny: Упаковочка для персиков (Япония).
Ирина А.:
СССР: Jenny Вот всегда полагала, что японци - извращенцы , но ооочень прикольно
мульяна:
СССР: мульяна
Jenny: Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало. - Ой, брат приехал! А жена из-за его спины выглядывает: - И какая-то б****ь с ним...
Jenny: Алкогольный гороскоп: как ведут себя пьяные представители различных знаков зодиака Алкоголь - это злейший враг всего человечества, но когда рабочая неделя подходит к концу и близится пятница, в нас всё больше укореняется уверенность в том, что все это байки и мифы, и на самом деле алкоголь наш друг, который поможет забыть все тяготы рабочего времени и подарит нам долгие минуты радости и расслабления в компании друзей. Но прежде чем устроить попойку, советуем вам узнать, под каким знаком зодиака родился ваш потенциальный собутыльник, а то мало ли… Козерог Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит. Водолей Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать. Рыбы Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера. Овен Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют. Телец Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения. Близнецы Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был. Рак Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать. Лев Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал. Дева Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати. Весы Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро. Скорпион Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом - да - Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба. Стрелец Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.
Fistashka: Jenny пишет: В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился) точно про меня ))
полная версия страницы